Silent all these years

Más de un mes ya

2005-06-08T13:41:00.000-04:00

Qué aburrimiento. Me obligo a escribir. Qué estupidez. Nadie me lee.
Pero entre tener ideas psicóticas acechando mi cabeza, prefiero escribir algo malo. Antes quería parecer loca. Resulta que de tanto intentarlo podría convertirme en una. Por eso debo pasar a analizar todas mis prácticas antes de volver a desear eso otra vez. Es que llevar más de un mes en paro me está afectando. Esto de estar más de un mes sin ocupar mi cabeza en algo serio hace que entonces lleguen ideas sin ningún sentido. Al menos para nuestra civilización. "Ah, pero piensa que son vacaciones pues Camila" ¡es que no lo son!. Yo hubiese sido la primera en verlo de esa manera.

En fin, trato de hacer cosas, de salir, de leer, de escuchar música, hacer mostacillas y sí... ahora último de arreglar ropa vieja. O sea... que horrible! peor que mi abuela. O sea número 2... ni mi abuela hace eso. Aunque eso de arreglar ropa me está gustando mucho. Pero como no tengo máquina de coser me cuesta mucho. Ok, si tengo, pero es de esas bien antiguas y al parecer está mala. Cada día mi mamá me dice: "no, mira, cuando vengas a la pieza la arreglamos" Y no pasa nada. Hace semanas.

Y cada día sueño con irme a otro pais. Sería tan absolutamente genial. Genialísimo. Y estudiar allá. Sería sequísima. En el canal alemán siempre dan un programa donde muestra a diseñadores gráficos e industriales. Y yo me muero de envidia. Y más ganas de volver a clases me dan, para pronto poder ser así. Pero el paro es importante. Para algunos más que para otros. Pero importante de todas maneras. Aaaay yaaaa. Para que sigo escribiendo. Más encima fome la cuestión.

Brb, ahora me tengo que ir a ordenar la cocina. Claaaro, si viviera sola sería como "woooow, ahora me voy feliz porque tengo que ordenar MI cocina!!!". Pero no. Chao.

Tengo un calcetín con cólera

2005-04-28T17:08:00.000-04:00

"Mira la cosa es así, marchamos, llegamos al ministerior, entregan la carta, nos avisan y nos vamos. Los que se quedan son los que dejan la cagada, asi que no nos va a pasar nada"

Estas palabras me tranquilizaron para la marcha de hoy. Claro, yo toda newbie, en mi plena inocencia, parto con tres personas a la marcha, esta vez con la idea de llegar hasta el final. Partimos desde bien atrás, y comenzamos a avanzar para ver si encontrábamos a alguien de diseño o al menos de nuestra facultad. Hasta el momento todo era como la vez anterior. Nuevamente no encontramos a nadie de nuestra carrera, pero ya llegando al principio de la fila, encontramos a los de geografía. Pseudoconocidos, al menos compartimos los mismos edificios. Ellos con un cartel enorme, todos organizados, nosotros riéndonos, otra vez, de la originalidad de los gritos ("McDonalds, maldito, mataste a mi perrito").
Una vez en el lugar, el presidente de la Fech empezó a hablar. Se notaba inspirado el pobre, aunque no se le escuchó nada. Ahí metidos entre los de medicina (con delantal incluido... nada de che guevara ni de chalecos artesas, o sea, otro nivel) alguien por megáfono pasó de la frase "sientense, porfa, sí, sentémonos nomás" a "no corran, si no pasa nada, tranqui" a "el guanaco conchasumadre". Ahi todos corriendo. Es que yo nunca había corrido tanto en mi vida, al menos no tan adrenalinicamente. Y claro... solo a mí se me podía salir un zapato. Ahí, corriendo toda coja, un niño al frente mio se saca la cresta con un basurero "já - pensé- menos mal que se la sacó él y no yo" para terminar rebotando en un auto estacionado. Sin zapato, trato de meterme por una calle, pero habían pacos que no nos dejaban pasar. Maldita sea. Maldito guanaco. Estaba a un paso de tirarme en posición fetal al suelo y de mojarme nada más. La cosa es que me subí en unos peldaños al lado de la torre Entel y ahí todos apretujados veíamos como los pacos le pegaban a los que estaban en la vereda.Orden Y patria. Realmente horriblr. Segpun lo que yo pude ver, ningun estudiante tiro una piedra o algo, hasta que llegó el guanaco infernal. Yo estaba enrabiada. Ya daba por hecho de que me iban a detener y que iba a salir en la tele, la verguenza de la familia. Y en eso, los guardias abren la puerta de una especie de plazoleta de cemento que hay fuera del edificio de entel y nos dejan entrar. Estaba semi salvada. Ahora el problema era que estaba completamente sola y con una zapatilla menos. Analizando la situación, yo estaba la raja. Sequita, sin ataque de histeria como algunas chicas de medicina y unas escolares y lo más importante, aun en tierra. Sabía que mi zapatilla estaba flotando en algún lugar de la Alameda, pero no podía ir donde los pacos y decirle "señor carabinero, ¿me deja ir a buscar mi zapatilla y me devuelvo? es que si llegó así a mi casa me va a retar". Me dan pena los pacos porque todos les tiraban mala onda y en el fondo la culpa no es de ellos. Es su trabajo, claro, igual cayeron en excesos y en el moemtno deben sentirse superiores y eso los lleva a exagerar en su comportamiento, pero aún así la responsabilidad no es de ellos. "paco, farsante, tu hijo es estudiante".
Resumiendo, cuando ya estaba destinada a la humillación de irme sin zapato y con un calcetín que contagia la malaria escucho un grito "oye, la zapatilla" miro a la vereda de enfrente y tres niñas desconocidas me estaban gritando, una de ellas se acerco con aalgo empapado en las manos. Era mi zapatilla. Mi papá me había pasado luca en la mañana para que jugara un loto, según el tengo buena suerte. Lo siento papá, pero ese fue el momento cúlmine de mi suerte (que por lo demás no es tanta). Espero que alguna de esas niñas se saque el loto. Y que se case con el medio mino. Estaba tan agradecida que casi lloré. En verdad me dio un ataque de risa.
Luego todo volvio a la normalidad, de vuelta a la u a esperar a mis amigos para volver a casa antes de tiempo y contarle a mi mamá.
Hoy ha sido un día loquísimo. Y agotador.

No it just can’t be

2005-04-27T18:24:00.000-04:00

I need a man to love me. Fucking Janis Joplin mood. Que situación más patética. Ahora que lo pienso la patética soy yo. En fin, eso es lo que quiero, parece simple. Pero maldita sea no lo es. Y justo ahora suena esa cancioncita en mi cabeza que me lo recuerda. ¿Por qué para algunas es más fácil me pregunto yo? ¿será algo genético?¿tendré un moco pegado en la cara? ¿que pasa con mi mala suerte? O a lo mejor quienes tienen lo que yo quiero... claaaro, eso es, lo tienen pero no son felices. No pueden serlo. ¡No señor!, no hasta que yo lo tenga. Y sí que lo voy a tener, estoy segura, el problema es que todo eso lo quiero ahora. Y ahora la cosa parece que no está funcionando. ¿Será mío el problema? a lo mejor soy muy exigente. O peor aún, soy muy poca cosa para lo que busco. Eso es lo que odio, no saber porqué diablos tengo tanta mala raja, si lo único que pido en este momento es un niño para querer. Tampoco es que esté pidiendo un genio en física cuántica cagado en plata y con la cara de Cillian Murphy. O sea. Suena tiernucho, pero sólo quiero querer. Claro, hay algunos puntos que el chico aquel debe cumplir, pero nada muy imposible. Y pensar que publico todo esto patéticamente. Es que no me queda otra en realidad. Arrrgh. Que rabia, maldición. Y yo que hasta sé trapear el piso y cocinar arroz. Ehm, bueno no realmente. Pero podría... ehm, no, en verdad no. Eso de chica potencial esposa-perfecta-opus-dei-si-mi-amor puede irse al carajo. A la mierda directamente. En fin, tanta estupidez para un sólo día hace mal, mejor me voy.

Whoa, I need a man to love me.
Don’t you understand me, baby ?
Why, I need a man to love.
I gotta find him, I gotta have him like the air I breathe
.One lovin’ man to understand can’t be too much to need.
You know it
Can’t be now
Oh no
Can’t be this loneliness
Baby, surrounding me.
No, no, know it just can’t be
No it just can’t be
There’s got to be some kind of answer.
No it just can’t be
And everywhere I look, there’s none around
No it just can’t beWhoa, it can’t be
No it just can’t be, oh no!
Whoa, hear me now.
Whoa, won’t you let me hold you ?
Honey, just close your eyes.
Whoa, won’t you let me hold you, dear ?
I want to just put my arms around ya, like the circles going ‘round the sun.
Let me hold you daddy, at least until the morning comes
And why can’t anyone ever tell me, now ?
No it just can’t be
I wake up one morning, I realize
No it just can’t be
Whoa, it can’t be.
No it just can’t be
Now go!
Whoa, I need a man to love me
Oh, maybe you can help me, please.
Why, I need a man to love.
But I believe that someday and somehow it’s bound to come along
Because when all my dreams and all my plans just cannot turn out wrong.

Manias varias

2005-04-26T21:06:00.000-04:00

Resulta que soy muy miedosa. Le tengo pánico a la oscuridad y a los rayos de luz que la atraviesan. Una noche de sonambulismo pensé que iba a morir partida en dos si pisaba el haz de luz del pasillo. Y si la cortina queda un poquito abierta me imagino cosas. Cosas feas que cuando amanece se ven estúpidas. Un extraterrestre puede asomarse por ahí y verme mientras duermo, para sacarme flotando con el rayo laser de su nave. Los extraterrestres me dan mucho miedo. Esos grises y de enormes ojos negros, de dedos largos y huesudos, que me meterían tubos por mi narizota y pincharían mis brazos con agujas de 15 centrimetros. Y cuando pienso en tenedores un escalofrio recorre mi espalda. No me molesta ver un tenedor, pero si pienso "esto es un tenedor" muero. No es que piense en tenedores cada cinco minutos, pero cada vez que lo hado mis dientes me duelen como si una uña rasguñara un pizarrón. Y cuando el pizarron queda mal borrado... argh, es lo peor. Tengo que imaginarme que lo borro en mi mente. No puedo pensar en otra cosa que no sea ese pedazo de color que debería haber desaparecido. Horrible. Totalmente horrible. Lo peor son las arñas. Sí, me pongo a llorar si me acerco mucho a una. En una ocasión dormi dos semanas en el sofa cama porque una arañana habia bajado con su cuerdita hasta mi cama. Hace muchos años una me cayó encima mientras me duchaba. Salí corriendo en pelota y en ataque de histeria. Si hay una araña en el pasillo simplemnte no paso, aunque se encuentre muy lejos. Es que no puedo, o me paralizo o me paso el límite que marca el punto donde debo empezar a llorar.

Y esto es totalmente nerd, pero los numeros para mi tienen personalidad. Y sé que hay otras personas a las que le pasa lo mismo porque cuando chica me peleaba con algunos amigos que opinaban lo contrario que yo. Es que el 0 es hombre y es hermano de 1, una niña de cinco años. Y nadie entendía eso. ¿Como tan dificil de comprender?. Lo mismo me pasa con los lápices de colores. Los usaba como muñecas cuando niña. Y algunos son emparentados con los números... el rosado y el verde claro son el 4 y el 5 respectivamente. Y son pareja, auqnue a veces el rojo, que es mujer, quiere separarlos. El rojo no tiene un número. Hoy cuando entro a una libreria adoro mirar las cajas de lápices profesionales. Esas carísimas, de excelente madera y pigmento. Y deseo tanto tomarlos y ordenarlos cromáticamente. No es que no lo estén, pero no están en MI orden. Hoy mantengo los lápices en un estuche, para no sufrir cuando me desordenaban la caja.

Y que decir de la música. Una experiencia sinestesica alucinante. Todas las voces que me gustan, me gustan porque me hacen sentir algo... un efecto que si bien no es físico yo l osiento de ese modo. Algunas voces, generalmente en falseto, que hacen gorgoritos como la de Liz Fraser, Jeff Buckley y absolutmanete tooodos los cantantes de los grupos que me gustan (menos el de Manic Street Preachers) me hacemn ver una burbuja calipso en mi pecho. En mi pecho por dentro, con todas las venas y huesos, ahí justo en el medio. ¿Recuerdan los túneles azules que salían de los pechos en Donnie Darko? Yo quedé impactada por la similitud de aquellos con lo que yo veo, excepto que el mio flota en sangre. Y cuando esas mismas voces suenas más desgarradas, por ejemplo con Matt Bellamy, veo infinatos rayones rojos brillante en mi frente y siento un peso en la parte superior de la cabeza.

A veces quisiera estar loca. No tendria que rendirle cuentas a nadie. Así no limitaría mi mente a lo que es "normal" y vería el mundo de una manera ideal. Quisiera verlo todo de colores brillantes. Nuestro cerebro nos limita, nos esconde las cosas que cree no necesitar No vemos practicamente nada. ¿Como podemos confiar en eso?. Por esa razón quiero ver más cosas, quiero sentir todo de mil maneras posibles. Quiero avergonzarme, sentirme humillada, porque una vez que lo hago, nada me importa. Así ya no tenfgo que preocuparme de hacer las cosas como el resto, con su vision limitada del mundo, quieren que las haga. Quiero estar loca, muy loca.

Insomnio obligado

2005-04-21T23:48:00.000-04:00

Hoy es una de esas noches en las que debería dormir, sin embargo no quiero hacerlo. Sé que será uno de esos sueños sin descanso. Toda la semana he dormido horas y horas, despertando peor de lo que estaba.
Y si a todo esto le sumamos que no quiero que el día termine apenas me duerma, me tienen aquí despierta. Siempre me sucede eso. El día ha sido tan normal, tan dentro de lo común que si simplemente se termina, sería un día perdido de mi vida. Suelo pensar que si no me duermo, algo ocurrirá. Aunque sea prácticamente imposible. A no ser que en unos segundos más se inicie un terremoto. O se queme la casa del vecino. O una nave alienígena aterrice en el patio.

A todo esto, la visita de Michelle se "suspendió hasta nuevo aviso". Y ocurrio un gracioso incidente con un disfraz de caballo.

Aun así no quiero dormir. Claro, si mañana pudiese levantarma a la hora que quisiera, ahora estaría haciendo cualquier cosa. Pero no es así, entonces no me queda más que quejarme y perder el tiempo escribiendo. Una perdida de tiempo que mañana lamentaré.

Y siempre me sucede eso. Por cuidarme del futuro, me olvido de vivir lo presente. Y así me siento culpable nuevamente y brota mi insomnio obligado, luego del cual volveré a preocuparme por el día siguiente.

Mis post están muy aburridos. Quiero hacer algo nuevo. Eso lo haré mañana. O el sábado, pero lo haré.
En fin, creo que mi obligación ahora no será la del insomnio, sino de dormir, tratar de dormir bien, tapada completamente para no despertarme por el frío. Con la puerta cerrada para que no entre ningún gato. Me dormiré sin pensar en nada, no iniciare ningún viaje mental esta noche. Son mis sueños los que no me dejan descansar. Es como si lo mismo que pienso antes de dormir se proyectara en mis sueños. Descansa mi cuerpoi pero no mi mente. Y asi sigo escribiendo tratando de alargar el momento, perdiendo el tiempo, agotándome. Ya me voy.

La marcha

2005-04-20T19:01:00.000-04:00

Ya desde inicio de la semana, un cartel a la entrada de mi facultad llamaba a la marcha de hoy. Nosotros, unos newbies cualquiera, que aun no entendemos eso de como "funciona" la vida universitaria, estábamos un poco temerosos de unirnos. Que si nos dicen comunachos, que si perdemos clases, que si queda la cagada, que si nos moja el guanaco... muchas interrogantes clavadas en nuestras cabezas por personas que dejaron bien atrás sus años universitarios. Claro, todos los prejuicios que teníamos provenían de nuestros profesores y/o familiares. Nunca ningún universitario nos había preparado para ser universitarios sin parecer una maldita nerd. Así que simplemente nos hicimos los que no cachabamos. "¿vas a ir a la marcha?" no, es que tengo que hacer el trabajo de taller", "es que sabí que taller me tiene súper complicá", "chuuu, no creo, despues de lo de taller veo si puedo". Fucking Hell.
Resulta que cerca de las dos, mientras almorzábamos en el San Borja, escuchamos los gritos de la famosa marcha. Nos miramos, dejamos nuestras cosas tiradas ahí mismo, y 4 de nosotros partimos corriendo a "mirar"

"oye, podriamos..."
"¿cruzar?"

Y ahí estábamos. Y yo me acordaba de mis papás y sus marchas con piedras y molotovs. Todas las historias de mi niñez. Claro esto no se le compara. Pero me acordaba de todas maneras.

Desde el final de la fila comenzamos a buscar a los de Diseño. Llegamos al principio de la fila y nada. Reímos un rato, mirábamos, tratábamos de aprendernos los gritos. Llegamos a un semáforo y nos devolvimos. Teníamos que terminar el trabajo de taller (que a todo esto debería estar haciendo, maldición). Yo feliz hubiese llegado hasta el final. Maldito taller endemoniado. Y a la vuelta, puras fotos del papa en los kioskos. Horrible. ¿Quien puede respetar a alguien que se parece a Hannibal Lecter?. Y nazi además el caballero. Mejor dicho ¿quién puede respetar a alguien con túnica que viven en un palacio, con joyas y otros aparatos inservibles de oro que vela por los pobres? Entre otras barbaridades, claro está.

Mañana va la Bachelet a mi facultad. Mi mamá tenía el medio plan de lo que tenía que preguntarle. Mi mamá jura que no cacho nada. Es un amor. "Mi mami pregunta si...". Y justo ahora para Antropología tnemos que crear una "situación", cosa que hoy no entraré a explicar... pero si me atrevo a hacerla, lo haré en presencia de Bachelet, para ver como la gente reacciona en ese contexto.

Maldito trabajo de taller! me gusta de lo que se trata, pero hay que hacer tanto trámite previo que es verdaderamente apestoso.... todo para que al final me saque un 4. Nunca había sido tan mediocremente feliz. Aunque con este trabajo nos sacaremos un maldito 5. Lo JURO. O un 4.5... me da lo mismo.

De vuelta a estos lugares

2005-04-17T13:44:00.000-04:00

Ha pasado mucho tiempo desde mi último post. Recién llegada a la universidad, me ha sido un poco dificil repartir mi tiempo para poder hacer lo que debo y lo que quiero hacer. En estos mismos momentos debería estar haciendo una tarea, pero creo que si sacrifico unas horas de mi sueño y/o no veo ninguna película en la noche, estaré bien.
¿Cómo es la universidad? mil veces mejor que el colegio. Aquellos que digan que el colegio era lo mejor deben haberse equivocado de carrera. Porque si bien estoy llena de trabajos que muchas veces me parecen inservibles, me despierto contentísima cada mañana al saber que voy a hacer cosas que me gustan. Y no sólo a nivel de ramos es mejor, todo el ambiente de por sí es una maravilla. Siento afinidad con todos mis amigos, tenemos muchos gustos parecidos, casi idénticos, el mismo sentido del humor un poco desquiciado y más o menos las mismas ganas de estar en la u. Lo mejor es poder entrar y salir cuando quiera, y el hecho de estar en el centro hace que cada salida sea muy entretenida.
Pero si estoy acá otra vez es para alejarme un poco de todo lo relacionado con la u y tratar de escriobir algo decente. Sinceramente, estoy acá algo obligada por mí misma. Aunque ya que estoy en esas... creo que se me acaba de ocurrir un tema que se lo he planteado a muchas personas para intentar explicar mi relación con las drogas y el alcohol.
Nunca me he emborrachado. No me gusta perder el control de mis acciones a través de alguna sustancia que generalmente es de dudoso origen. Pero si pierdo el control a traves de mi propio cerebro. Ya estoy sonando como esquizofrénica pero lo que digo es verdad. Tengo la teoría de que nuestro cerebro tiene muchos niveles. Generalmente funciona en "normal" que no es más que un estado de selección y calificación de la realidad. Para mí, lo que veo normalmente no es la realidad, es solo un pedazo de ella que mi cerebro estimó que era conveniente hacer consciente. El resto se esconde en algún lugar de mi masa encefálica. Dicho de otra manera, nuestro cerebro selecciona lo que debemos considerar real mientras el resto se anula, sin ser destruído. Si la mente es capaz de alcanzar ciertos estados perceptivos, entonces esta información no se anula y se hace parte de la realidad. Ahora, ¿cómo hace el niñito sumido en depresión porque no consiguió el ultimo modelo de Nike? Se compra una promo con un par de amigos un día viernes, se va a la plaza y se emborracha. Así este niñito ha llegado a otro nivel mental donde puede escapar un segundo de su problema y pasarlo bien. ¿O la veinteañera que quiere encontrarse consigo misma y sueña con los dioses hindúes? Se fuma un caño y se hace conciente de su ser, mientras suena Enya en su equipo de música nuevo, construído por niñitos de la India.
Claro señores, esta es la manera fácil. Porque resulta que no es la única manera de alcanzar nuevos estados mentales. La solución es tan fácil como proponérselo. Mi teoría consiste en que así como NUESTRO cerebro elige automáticamente la realidad a percibirse, NOSOTROS podemos controlarlo y darle a entender como queremos ver la realidad. Bien, la drogas son una opción, y para mí si tienen un fin más que recreativo, ya sea de abrir nuevos caminos a la percepción o cualquier otra volada, es totalmente respetable. Sobretodo si es en relación a lo ritual y a la conexión con otros mundos. Pero yo prefiero ejercitar mi mente para que haga todo esto sin el uso de ninguna sustancia. Y se puede. Si uno logra abstraerse lo suficiente del mundo como nuestra cabeza quiere que lo veamos, entonces el efecto es inmediato, sin ningún efecto secundario incómodo.
El fin de semana pasado comencé a leer un libro que se llama "Las puertas de la percepcion" de Aldous Huxley (el mismo de Un Mundo Feliz... ¿recuerdan los somas?). Y yo quedé totalmente fascinada porque al inciio el plantea esto de las puertas de la percepción que vendrían a ser el paso entre un nivel y otro. El dice que par algunos es fácil traspasar estas puertas tan solo por medio del ejercicio mental, y que otros necesitan una ayudita por medio de las drogas, entonces el decide ser parte de un experimento con mescalina y narra su viaje, lo que siente, lo que ve, etc. Aun me queda un poco por leer, pero es la misma temática.
No tengo nada en contra de las drogas, a no ser que su consumo sea meramente para la recreación. Ahí me molesta mucho, pues considerando el caracter sagrado que adquieren para muchas culturas, utilizar algo tan superficialmente sin sacarle partido para el total arpovechamiento de las facultades mentales, me parece que es una perdida de tiempo y de dinero. Claro, quizás a la larga, lo visto durante estas sesiones de entretención termine en una instancia perceptiva más madura, pero aún así, el ebrio o el volado que se hace el graciosito en los carretes es totalmente insoportable.

Little baby nothing y el fenómeno Hilton

2005-02-22T15:05:00.000-03:00

Little baby nothing - Manic Street Preachers

NO ONE LIKES LOOKING AT YOU
YOUR LACK OF EGO OFFENDS MALE MENTALITY
THEY NEED YOUR INNOCENCE
TO STEAL VACANT LOVE AND TO DESTROY
YOUR BEAUTY AND VIRGINITY USED LIKE TOYS
MY MIND IS DEAD, EVERYBODY LOVES ME
WANTS A SLICE OF ME
HOPELESSLY PASSIVE AND COMPATIBLE
NEED TO BELONG, OH THE ROADS ARE SCARY
SO HOLD ME IN YOUR ARMS
I WANNA BE YOUR ONLY POSSESSION
USED, USED, USED BY MEN
ALL THEY LEAVE BEHIND IS MONEY PAPER MADE OUT OF BROKEN TWISTED TREES
YOUR PRETTY FACE OFFENDS
BECAUSE IT'S SOMETHING REAL THAT I CAN'T TOUCH
EYES, SKIN, BONE, CONTOUR, LANGUAGE AS A FLOWER
NO GOD REACHED ME, FADED FILMS AND LOVING BOOKS
BLACK AND WHITE TV
ALL THE WORLD DOES NOT EXIST FOR ME
AND IF I'M STARVING, YOU CAN FEED ME LOLLIPOPS
YOUR DIET WILL CRUSH ME
MY LIFE JUST AN OLD MAN'S MEMORY
LITTLE BABY NOTHING LOVELESS SLAVERY, LIPS KISSING EMPTY
DRESS YOUR LIFE IN LOATHING
BREAKING YOUR MIND BY BARBIE DOLL FUTILITY
LITTLE BABY NOTHING
SEXUALLY FREE YOUR MADE-UP TO BREAK UP
ASSASINATED BEAUTY
MOTHS BROKEN UP, QUENCHED AT LAST
THE VERMIN ALLOWED A THOUGHT TO PASS THEM BY YOU ARE PURE YOU ARE SNOW
WE ARE THE USELESS SLUTS THAT THEY MOULD
ROCK 'N' ROLL IS OUR EPIPHANY
CULTURE, ALIENATION, BOREDOM AND DESPAIR
YOU ARE PURE YOU ARE SNOW
WE ARE THE USELESS SLUTS THAT THEY MOULD
ROCK 'N' ROLL IS OUR EPIPHANY
CULTURE, ALIENATION, BOREDOM AND DESPAIR

Esta canción es muy buena, les recomiendo a todos que la bajen, y que averiguen sobre la cantante invitada. Es para reirse, triste pero gracioso. Así que de verdad bajenla.

En fin, con esa canción quería dar inicio a mis post de hoy sobre lo que se ve ultimamente en televisión sobre niñas malcriadas, un poco tontas, pero con dinero por todos lados. Estas pseudodivas de la noche hollywoodense, protagonistas fijas de Celebrities Uncensored, se han convertido en la inspiración para muchas mujeres, o en el peor dolor de cabeza para otras. ¿De qué otra manera podríamos llamar a este fenómeno de comienzo de siglo?. Pues llamémoslo entonces el fenómeno Hilton.

(luego de una interrupción para pasar la aspiradora a pedido de mi madre, retorno a escribir casi como si nada hubiese pasado)

¿Por qué todos los que conozco, incluída yo, creemos que programas como The Simple Life o Rich Girls son malísimos y aun así los vemos?. Quizás todos tenemos ese gusto por saber cosas de la vida de otras personas, es por eso que ultimamente los programas de casi-realidad aparecen sin parar en los canales de televisión. Es como el paraiso de los ejecutivos, son programas de bajo presupuesto (claro, a no ser que tengan una "estrella", pero si es así no gastan en escenografia y cosas por el estilo), con poca producción, no necesitan gente con talento, y la idea puede ser la más grotesca del mundo, pero aún así tendrán buen rating.

(segunda interrupción, por la misma razón que la anterior, solo que esta vez la actividad tuvo un matiz distinto, debía aspirar las sillas del comedor. Es que con 6 gatos en la casa, pueden imaginarse la situación. Sé que en unos cuantos minutos más me pediran que vaya a poner la mesa, y esto se hará interminable).

Considerando las interrupciones que he tenido, y las que seguramente tendré, vamos directo al grano. ¿De verdad todas las niñas ricas que vemos en tv deben ser un modelo a seguir?¿debemos envidiarlas?¿debemos tratar de parecernos a ellas?. Yo digo que no hay que envidiarlas nunca. Veamos que tienen:

Mucho dinero, gentileza de sus padres.
Caras y cuerpos bonitos. La manicure perfecta, el mejor tratamiento capilar. Ropas de diseñador.
Hombres a montones. Tienen para elegir.
Fama.

Pero todo esto, ¿sirve realmente?. Puedo apostar que nada de eso les servirá para superar la felicidad que todas de ustedes tendrán (y sí, también la de los hombres que leen esto). Ni siquiera los millones de dólares.

Sólo piensen en eso, visualicenlo. Ellas tienen todo, pero en el fondo, es todo mierda. No les sirve de nada. Ahora son lindas, pero cuando comiencen a envejecer, a arrugarse, a engordar, ahí recurrirán a la cirugía plástica. Y cuando nuevamente se arrugen, y cuanda la grasa les vuelva a aparecer producto de la mitad de botella de vodka que se toman al día, otra vez irán al quirófano. Y así hasta tener 70 años y transformarse en una vergonzosa caricatura de lo que fueron hace 50 años, un monstruo con tanto plástico y toxinas en su interior que parecerá sacado de una mala película de terror.

En un momento serán olvidadas, reemplazadas por mujeres más jovenes, más rubias, más osadas y con menos ropa. Los años pasarán y ellas vivirán de su pasado; como una vieja loca que se aferra a su colección de muñeca de porcelana, ellas verán una y otra vez los videos y fotos de su época dorada.

¿Y lo hombres? todos los hombres que las desearon pasaron por ellas. Pero nunca recibieron amor. Por tratar de encontrar hombres como ellas, exitosos, lindos y millonarios, se quedaron solas. Quizás casadas, pero solas al fin y al cabo. Comparten hogar con un hombre que desde los 40 años desea dejarlas por las nuevas divas, por las que alguna vez conquistaron, por una cara sin cirugia, por dinero fresco, por juventud. Y sus hijos serán criados por otras mujeres, a las que amarán más que a su madre.

Lo que me preocupa es que este estilo de vida se transforme en un ideal para algunas niñas y adolescentes. Mientras en el pasado las mujeres soñaban al leer novelas rosas que eran unas delicadas damiselas cuyos amantes venían a buscarlas al anocher en un caballo azabache, hoy las niñas ven el cable y sueñan casarse con Justin Timberlake, ser actrices y ponerse un escotado vestido rojo para ir a los Oscar. Claro, tanto el sueño de la damisela como el de la actriz son en cierta medida una realidad exagerada, pero la diferencia entre el primero y el segundo, es que al menos la damisela podía ser feliz por el resto de su vida. La famosa diva muere sola, adicta a las pastillas y al pasado.

Entonces no debemos envidiar eso. Sabemos que terminaremos mejor que todas ellas juntas, sabemos que tenemos sueños y nos sentiremos realizadas cuando los logremos, mientras que ellas, al tener todo lo que quieren, viviran en un mundo de sonrisas obscenas, de plástico rosado, de perros chihuahuas y jamás podrán sentirse realmente bien. No esta mal que veamos esos programas si es para pasar un buen rato, pero si lo vemos para querer ser así, o para encontrar nuevos ídolos, eso hace mal. Está lleno de celebridades y nunca se acabarán, moriremos y seguirá habiendo una diva de moda. Eso por eso que esas cosas no importan, porque son desechables. El problema es que esa mentalidad esta haciendo mucho daño, el hecho de que esas personas sean el ideal para muchos, limita el mundo del admirador. La fanática de Paris Hilton escucha música ad hoc, es decir, lo que pasen MTV. Y si lee, lee Seventeen con suerte. Y si sueña, sueña con tener dinero y una mansión. Y eso, señores, no es vida. Hay que despegarse de ese mundo asqueroso que nos miente y nos hace soñar estupideces. Ese mundo que se ve tan bonito por dentro esta podrido, y hace que nuestros ojos se pudran tambien y no puedan ver la verdadera realidad. Y digo la verdadera, porque muchas veces lo que llamamos realidad no es más que un invento mediático. Lo que vemos en la tele, lo que escuchamos en la radio, lo que leemos en revistas, nada de eso es real. Y la unica manera de detenerlo es que nosotros lo abandonemos. Las cosas no son así por que si, si pasan es porque nosotros elegimos el canal, nosotros prendemos la radio, nostros compramos la revista. La solución es muy fácil, lo dificil es elegir llevarla a cabo.

pd: tuve tantas interrupciones, incluido el almuerzo que terminé esto a las tres de la tarde, cuando lo había iniciado a la 1. Pero lo logré. Ya lo digo yo, mi día comienza a las 3 de la tarde, siempre es así.

Mucho ruido

2005-02-19T18:19:00.000-03:00

Hoy estoy más sensible al ruido que lo normal. Resulta que en unos minutos más comienza un asado familiar, y desde que desperté que mi casa es puro ruido. ¿Por qué será que cuando mis familiares se juntan hablan más fuerte? Ni siquiera hablan, gritan. Como si todos fuésemos sordos. Si a eso le sumamos el ruido de la aspiradora, platos, ollas, jugueras y demases, la situación es dantesca. Hoy es uno de esos días que quiero silencio, no sé si fue una casualidad, o es que la ausencia de éste me hace desearlo.
Lo único bueno de hoy fue que me enteré que iremos a Mendoza. El 1 de marzo si no me equivoco, justo para el Frances. Lo mejor es que allá los discos son baratísimos y quizás alcance a comprarme más de uno.
En otro tema, creo que estoy odiando mi blog. La cosa es más o menos así, si yo escribo esto, está destinado para mis amigos, gente que me conoce e incluso desconocidos. No para mis familiares. Y sospecho, con mi paranoica cabeza, que en mi casa ya se saben la dirección. Y lo odio. Ya me descubrieron la cuenta de deviantart y ahora mi madre quiere dársela a tios, primos, conocidos, a todo el mundo. Y eso lo odio. Es como volver a mi etapa en que hacia actos en el colegio. Las mamás chochas, sacando fotos a sus hjos, y pelando a los ajenos. Y en deviantart tenia un link hasta acá. Y si lo saben, ahora siento que hay cosas que no puedo decir. No porque sean cosas malas, no voy a decir "ayer me fume el medio porro" porque nunca lo he hecho, pero son cosas tan personales, cosas que estan en mi cabeza, que no me gusta que los vean mis familiares porque ellos no son críticos y/o tampoco pueden sentirse identificados. Lo ven todo como los regalos de bajo presupuesto que se hacian para el dia de la madre en el jardín.
Bueno, supong que ya debo bajar a sonreir y a responder la mismas preguntas de todos los encuentros familiares. Ya llegaron mis tíos de Canadá. Me hubiese disfrazado de algo gracioso. Pero ya no lo hice.

Camping

2005-02-18T15:28:00.000-03:00

Resulta que hoy algunos se van de camping, pero como me avisaron anoche, no tuve tiempo de organizarme y juntar la plata. Y ahora tengo pena porque de verdad quería ir. Pero bueno... les propongo a los que no van... o que van pero quieren repetirlo, que organicemos otra cosa. Esta vez con más tiempo. Me tinca ir a La Campana, pero por el lado de Olmué, no por donde fuimos la otra vez. Es barato y queda cerca. O no sé, a cualquier lado, la cosa es que estemos todos juntos antes de que cada uno parta hacia su lado. Así que organicémonos por favor. Pongan sus comentarios aqui mismo... creo que lo habilité para que todos puedan escribir, si no funciona, lo hacemos por MSN.

El día final

2005-02-17T23:07:00.000-03:00

El cielo se abrio y vomitó a los ángeles en un frenesí de sangre y metal. El blanco cegó sus ojos, no pudo ver la espada, santa arma mutiladora. Absolución de todos los pecados, vida eterna a un doloroso precio. Esclavos del libro escrito por sus propias manos,dominados por el hijo pródigo que existió aún antes que ellos. Cadáveres arrastrados por doradas naves mientras sus dueños se asquean con su propio olor. ¡Qué alto precio has tenido que pagar!. Por tenerlo tatuado en tu cerebro ahora aceptarás que lo devore. Alimentalo con tu tesoro de enrredadera y reza porque puedas mantener tu corazon. Calderas celestiales claman por la sangre de tus manos, mientras la creación que te creó observa deleitado. ¿No era esto lo que deseabas? Clamaste al cielo por el paraíso que no fuiste capaz de ver. Pero tu criatura no hizo más que arrancarte de él. Despojarte, destrozarte. Siempre fuiste su esclavo, pero ahora es dueño de lo único que sus garras no alcanzaban. ¿En qué momento los papeles cambiaron?. Te dio de beber su sangre, hoy se baña en la tuya. Creció en tu conciencia y tu creiste aparecer en la suya. Destruiste tu carne y tus huesos.Hasta el infierno parece más libre que el Reino aquel. Mantente firme, despeja tu cabeza, no te entregues al ser que nació de tu miedo.Está todo en tu corteza, lastimándote, quemándote, matándote. Sálvate de sus palabras,palabras que fueron antes inventadas en tu interior. No te embriagues. Despierta y no te duermas. No confies.No te entregues a tu propio miedo.

Tengo una historia en mi cabeza que no me deja dormir. Involucra el día final, mucha sangre, ángeles asesinos y humanos engañados. Sé que debo escribirla extensamente, pero no puedo. Veo tan solo una imagen, pero transcibirla es muy dificil. Sé que algún día lo haré. Es mi nueva promesa. Mientras tanto lo ordeno, lo escribo en código por el sólo hecho de querer sacármelo de la cabeza. Quiero hacerlo en grande, con muchos personajes. Pero no tengo la habilidad, quizás no me queda otra que escribirlo metafóricamente en un par de líneas, pero no quiero ser malinterpretada, y quizás algunos lo entiendan de otra manera. Por el momento me conformaré de esa manera, y poco a poco iré escribiendo textual lo que llega a mi cabeza. Intenté dibujarlo, pero tampoco es suficiente. Lo haré, ya lo prometí. Esta promesa sí que la cumplo, sólo depende de mí.

Nuevo template

2005-02-16T18:00:00.000-03:00

Como lo notan tengo nuevo diseño. Toda la maldita tarde utilizada. Pero me gustó.
La imagen es un scan del booklet del disco "Deloused in The Comatorium" de The Mars Volta. Y las letras que están a los lados, es parte de la canción Son et Lumiere. La barra de blogger tapó una parte, y ni loca vuelvo a abrir photoshop para corregirlo. En todo caso dice "I'm not the percent you think survives, I need sanctuary in the pages of this book".

Si alguien quiere que la haga un diseño para su blog o cualquier otra página, encantada lo hago. Mi mail es liverpool_cl@hotmail.com.

Ultimamente me he vuelto loca escuchando Tori Amos, Fiona Apple y Manic Street Preachers. Ah! y Nina Simone también. Hay muchos músicos que hacen covers de sus canciones, mucho muchos. Es más hoy vi un video de un tipo que se llamaba Michael no se qué haciendo una versión de Feeling Good. Pensé que iba a odiarlo, pero me gustó. La versión no tiene mucho de original, es muy jazz, muy lo que se espera de ella, pero logró moverme e incluso al final me dieron escalofrios. No es como la que hizo Muse eso sí.... aaah.

Estoy totalmente poco inspirada para escribir algo decente. No sé que me pasa, pero creo que me sirve para descansar. Visiten mi página de deviantart con unas fotos que tomé anoche; en medio de mi aburrimiento descubrí que las velas y el fuego son divertidos.

Y ya queda poco para tener el Frances the Mute en mis manos. Ahí sí que podré inspirarme y escribiré el post más surreal que pueda escribir. Lo mejor es que ya tengo el dinero: tenia guardado un poco y hace unos días le hice masajes a mi mamá a cambio de $5000. Me iré al infierno. Pero con mi Frances the Mute. El resto espero que lo ponga mi hermano porque ese es el trato que teníamos.

Hoy parte el festival y me da verguenza. El festival más reconocido del país. Podría ser Glastonbury... pero no, es el de Viña. Podríamos tener a Muse... pero no, es Raphael. Para que voy a seguir escribiendo si todos sabemos que los programas festivaleros son lo peor del verano. Ya me dio rabia, es que quiero música decente y no es justo.

Quiero...

2005-02-13T18:28:00.000-03:00

...escuchar, conversar, orientar. Busquénme, cuéntenme, y luego me escuchan. Confien.

Y en otro tema... hay gente con la que simplemente no se puede tratar. Hice todo el esfuerzo posible, pero a estas alturas las cosas ya no dependen de mí. Ni con mil promesas doradas. Me da rabia haber hecho todo para que la situación terminará casi peor de lo que empezó. Pero las cosas pasan por algo, y quizás sea mejor así.

Agrado y desencanto

2005-02-06T14:49:00.000-03:00

Odio cuando alguien:

No es capaz de comprender un chiste. No un chiste de humorista, sino el sarcasmo que se da en cualquier situación entre 2 personas. Que haya que explicar lo que uno intentó decir le quita toda la magia que hay en cualquier conversación. No hay nada más divertido al hablar con alguien que crear su propio código para ese instante, y la ironía es un ingrediente muy importante para tal momento. Si la persona simplemente no capta tu humor, la conversación no es nada especial, y el momento se olvida fácilmente. Para mí el humor es el primer paso para crear vínculos con alguien.

Tira indirectas. Indirectas en serio, obviamente, porque de que las hay para bromear, las hay. Para mí esto es lo más cobarde que hay. Si alguien dice algo malo indirectamente de mí, yo que soy tan perseguida, me descoloca completamente. La cosa es simple, si hay algo que decir, se dice a la cara y en el momento justo en que se siente. Si alguien no se atreve, entonces que cierre la boca, pero para andar diciéndolo a medias, y haciendo cómplice a otra persona, sinceramente hay que ser muy cobarde.

Explica el chiste que acaba de decir hace 3 segundos. Como si una fuese idiota que no es capaz de distinguir la realidad de la ironía. Muy en relación con el primer punto. Si en una conversación surge espontáneamente un chiste de la boca de la otra persona, me fascina. Pero si a los segundos llega e intenta aclararme lo que quería decir, nuevamente se pierde el encanto.

Reclama por el simple hecho de reclamar y no tiene ninguna solución para el problema. Díganme que no es una verdadera lata cuando un grupo se pone de acuerdo con algo y salta alguien diciendo lo contrario sin dar argumentos, y lo peor, sin dar una solución. Horrible.

Adoro cuando alguien:

Sabe cantar. El canto es una de mis grandes frustaciones, en realidad es la más grande. Mi sueño que nunca podrá cumplirse es poder cantar bien. Es por eso que cuando sé que alguien canta, esa persona se transforma para mí. Y se transforma para bien. Desde el momento en que me entero, esa persona se gana todo mi respeto y admiración. Esto también se aplica a quienes toquen algún instrumento.

Es sincero y dice las cosas directamente, siempre y cuando ser sincero no signifique faltarle el respeto a alguien. Las personas que más admiro son las capaces de decir las cosas que sienten de una manera sútil, sin ofender.

Tiene sentido del humor. Esas personas que salen con un chiste en el momento justo. En la sala de clases, en una conversación, donde sea, pero siempre tienen el chiste preciso, ese cortito, que nadie adivina antes. O cuando te mantienen pegada a un relato larguísimo, expectante, y resulta que todo el dialógo que se mantenía hasta el momento era el preámbulo para una situación graciosa.

Toma la iniciativa de cualquier situación. Cuando la persona, sin que le digan que hacer, hace las cosas. Y las hace bien.

Nunca se queda sólo con lo que le dan. La que busca más allá de sus opciones, la que se fascina al encontrar cosas nuevas. Desde la música hasta la comida, da lo mismo el tema, pero si la persona no se conforma con lo que abunda y va en busca de pequeñas joyas, es una de mis características favoritas de algunas personas.

Mi mundo feliz de colores pasteles

2005-02-04T14:05:00.000-03:00

Hoy es uno de esos días en lo que no debería haberme levantado, pero tuve que hacerlo básicamente porque aún vivo con mis padres, y para los papás los hijos no tenemos nuestro propio mundo en la cabeza que nos dice qué hacer. Soñé con Richey Edwards, que estaba vivo, que lo pasaba de maravillas en India y ya no necesitaba cortarse tan a menudo. Amanecí deprimida. Prendo la radio para ver cual CD tengo adentro... Jeff Buckley. Me pongo a llorar con Last Goodbye, como cada vez que escucho esa canción. Me salto a Dream Brother, y mi papá me manda a limpiar la cocina, con su voz de "aquí llego yo, respétenme". Él está de vacaciones, mi mamá trabaja hasta la hora de almuerzo, y odio cuando me manda a hacer algo que yo hago todos los días y él no tiene ni idea. O quizás sí, pero necesita mandar a alguien con su vocecita, así que eso hace conmigo. Apestada ordeno la cocina.
Subo a mi pieza a mi recorrido matutino en internet, pongo música, y mi mamá me manda a hacer mi pieza. Justo que yo ya había pensado que eso haría hoy. Pero como me mandan, ahora no tengo ganas de hacerlo. Si viviera sola no me molestaría hacer el aseo. Lo que odio es que me manden, como si fuese una floja que no hace nada. En fin, alcanzo a hacer la cama, y me mandan a poner la mesa. No tengo deseos de comer aún, pero tenemos que comer como una familia feliz en la mesa.
Y aquí estoy ahora, deseando estar sola, acostada, escuchando música. Pero no se puede. Tengo que ordenar mi pieza, ir al gimnasio, sonreír, conversar, dar las gracias, ser feliz.
Me molesta sentirme responsable, madura, pero que para mis padres siga siendo una hija que no sabe tomar decisiones y crean que son dueños de mi vida. Si ellos no tienen ganas de levantarse, no lo hacen. Al menos mi papá, mi mamá ya funó por ser mujer y tener la obligación de hacer el aseo. Eso también lo odio. Es tan estúpido. Quiero vivir mi vida, no la que los demás piensan que es la correcta. Quiero vivir simplemente, lo demás es puro plástico.

Dios no existe

2005-02-01T17:16:00.000-03:00

Hablando por Msn con un amigo, se me ocurrió hacer este post. Todo partió cuando me contó que escuchando a Tool se empezó a dar cuenta de ciertas cosas y se le ocurrió que podía inventar su propia religión. Y yo dije lo que siempre digo, no creo en religiones, pero sí en la espiritualidad. Me salió como slogan del canal Infinito, puaj. El me preguntó en qué consistía mi espiritualidad y yo le contesté a la rápida porque en esos momentos mi útero parecía tener vida y estaba tratando de matarme del dolor, así que me tuve que ir. Ahora lo explico ampliamente.

Resulta que para mí Dios existe, pero no. En primer lugar, Dios no es una persona, no es un ser superior, no es un ente. Dios es algo que se encuentra en la mente humana, que viene como un instinto. En lugar de adorar a un dios, con una religión específica, yo opto por honrar a la conciencia. Y esta es la parte que me cuesta explicar. Vamos de a poco. El Universo tiene cosas más fantásticas que la religión, se comporta de una manera tan elaborada, tan perfecta, que no somos capaces de comprenderlo del todo. Es más, ni siquiera podemos verlo, ni con las máquinas más avanzadas, tal es el caso de por ejemplo, la llamada materia oscura. Incluso ya se postula que existen otras dimensiones, universos paralelos. Y esto no está sacado de un libro de ciencia ficción, es ciencia pura. Ahora no voy a adentrarme en algo que practicamente desconozco. Pero de que está, está.

Y todo esto, para mí simplemente existe. Para algunos, esto podría ser dios. Como ven, no es una persona, sólo son procesos que para nuestra pequeña mente son tan inmensos, que no comprendemos, y al no comprenderlos se los asignamos a un ser superior. Pero todo esto ocurre al interior de nuestra cabeza. Es el hombre el que lo llama DIOS.

¿Y qué pasaría si el hombre no existiera? simplemente dios dejaría de existir, está todo incrustrado en nuestra corteza cerebral. Y los procesos del Universo seguirían normalmente, con la diferencia de que no existiríamos nosotros (nosotros entendidos como conciencia, porque nuestra materia se encontraría en otro lado).

Entonces es el hombre quien controla a dios.

En una comunidad esta idea de dios es colectiva, y así se le va dando las características al dios que más se acerque a la mentalidad y necesidad de tal comunidad. Y así van surgiendo las religiones, cada una con sus dioes, y cada dios con sus propias características. En el desierto, las religiones son monoteístas.; en la Selva, politeístas. En el desierto hay un solo dios, que castiga, que es dificil y que si uno se esfuerza lo suficiente puede premiarnos. Tal como ocurre con el desierto mismo. En la selva, por el contrario, se encuentran diversos dioses, uno para cada arbol, para cada animal, para cada río. Y cada uno de ellos tiene una complejidad de características, buenas y malas, mundanas o llenas de misterio, como la selva. Entonces el dios que uno tiene es el que le toco por nacer donde nació. Es el que le conviene.

Y ahora... ¿donde se da mi espiritualidad?. En comprender lo que mi limitada mente puede darme y ocuparla. En crear mi propio dios, con un poquito de cada cosa que necesite. Claro, este proceso no es completamente voluntario, si ocurre por ejemplo, un hecho injusto que no comprendo mi mente se llena de interrogantes e intenta culpar a alguien más. A veces queremos creer que las cosas suceden porque tienen un fin. Entonces si algo malo ocurre, tratamos de sacarle la cosa buena. ¿Y no puede ser que las cosas simplemtne ocurren porque sí?. No todo debería tener una explicacion, más bien, un fin. Hay veces que me gustaría dejar que las cosas pasen y olvidarlas. Pero no puedo, soy humana. Y aunque no me considere religiosa, tengo un dios dentro de mi, independientemente de que crea o no en dios. Eso suena un poco contradictorio, claro, no creo en un dios-persona-creador-pidamosle-cosas-prendamos-velitas, pero para mí, mi conciencia es mi dios. Y mi espiritualidad es la manera en que día a día me enfrento a lo que entiendo y a lo que no, a lo que me gusta y a lo que odio, a lo que veo y a lo que quiero veer.

No creo en las religiones. Definitivamente. Creo que limitan a las personas en el desarrollo de su conciencia estableciendo leyes en cuanto a como creer en dios. Y a lo que hay que hacer. Y a lo que no. Por eso a veces me da pena ver a gente muy religiosa, obviamente los respeto, pero a veces me gustaría que se liberaran de ella y que busquen a su propio dios en su interior. En mi colegio, que era católico, había un cura pedófilo. El Tato. El día que salio en las noticias, mi abuela, muy religiosa, estaba en mi casa. Y ella no dijo ni una palabra, al parecer ella cree que porque es un cura, es bueno, que hay que perdonarlo así como así. Y la cosa no es así simplemente, no podemos dejar nunca que ninguna ideología nos deje ciegos. Y esto entra tanto en religión, como en política o en cualquier otra cosa que se nos ocurra. Esta bien si nos sentimos más cerca de una idea que de otra, pero no la adoptemos completamente. Saquemos un poquito de ella, y el resto lo hacemos nosotros. No somos zombies, no dejemos que las cosas nos pasen por encima y las justificamos con dioses inventados hace miles de años. Si ya otros lo hicieron, ¿por qué no inventas el tuyo?. El mío se llama Don Moncho Paquito.

El sueño

2005-01-31T14:25:00.000-03:00

Anoche soñé que era mi primer día de universidad. Me sentía genial. En el camino me encontraba con mi amiga Maca no sé por qué, ya que ella no estudiará lo mismo que yo. En fin, mientras caminábamos, por la vereda del frente nos encontrábamos con otra amiga que no saludaba. Y yo era feliz. Muy feliz. Lo más chistoso de todo era que el recorrido que hacía para llegar a la universidad, es el que hago para ir al Rápido desde Rosas.... soy una golosa. Pero feliz. Ah, y al final no llegué nunca a la universidad porque me desperté antes de poder hacerlo.

Ah y saben qué... al fin me llegó la regla. O sea, no es nada raro que lo esté deseando, ok?. Lo que pasa es que estos días andaba más sensible de lo normal y me ponía a llorar con cualquier cancion que escuchara o serie o película que viera. Y en ocasiones me ponía a llorar de la nada... y me preocupaba eso. Aunque ahora ya puedo explicarlo. Y descubrí que hay una extraña coincidencia entre cierta prenda de ropa interior y el día en que me llega. Casi de la dimensión desconocida.

Ultimamente mis post son tan estúpidos, definitivamente en las vacaciones mi neuronas se van a otro lado. Y yo que no quería que esto se transformara en una especie de bitácora donde contara lo que hacía en el día. Supongo que durante este periodo será así la cosa.

Hoy tengo que ir al gimnasio. Obligación. Y como ando con la regla sé que voy a estar sin ánimos de nada y toda adolorida. Y si a eso le sumamos mi patético estado físico, se que a los 15 minutos voy a estar muerta. Enterrada. Y mañana voy a andar como un monstruo. Justo que íbamos al centro con mi papá, y al Santa Lucía a sacar fotos, y a comernos un sandwich grasiento con una coca cola de máquina aguada. Capaz que me ponga a llorar. Maldita llorona, hipersensible y hormonal. Quiero un chocolate.

Taxidermia

2005-01-30T16:10:00.000-03:00

¿Esta mal que quiera ser taxidermista? Yo que quiero ser vegetariana algún día (las razones de por qué no lo soy ahora son muy largas de explicar, la cosa es que mientras viva con mis padres, no lo seré del todo, pero en cuanto ya viva sola y yo me pague mi comida...). Lo que pasa es que yo tenía planeado en el futuro lanzar una desquiciada linea de peluches mutantes, esto quiere decir que iba a hacer pequeños frankenstein de animales de peluches que luego vendería y según mi sueño, se convertirían en una especie de producto de culto (Portal Lyon, aquí vamos).

Pero hace algunos días descubrí el trabajo de Sarina Brewer .Ella hace lo mismo, pero con animales de verdad. Muertos obviamente. No, no los mata ella.

Y resulta que ahora yo quiero hacer esas desquiciadas esculturas, a parte de mis peluches mutantes. ¿O estoy muy enferma?. Según como yo lo veo, no hay nada de malo en hacerlo porque no se le está faltando el respeto a los animales, en lugar de dejar que se pudran o terminen deshaciendose atropellados una y otra vez en la carretera, yo los recogería y los inmortalizaría en una obra de arte. El problema ahora es que debería aprender taxidermia y la verdad es que me da pavor lo que tenga que ver con sangre, bisturíes y órganos internos. Entonces no sé si tendría las agallas para realizarlo. Quizás debería quedarme solo con mis peluches... e intentarlo más adelante.

Ni siquiera sé porque estoy escribiendo esto porque dudo que haya mucha gente que lo lea, y aunque me leyeran 100 personas, no sacaría nada. Parece que inconcientemente quiero presentarme al mundo como una loca, eso me gusta. Estoy escuchando la canción que me gusta de Eterno resplandor deblablabla. Adivinen cual es. Definitivamente este es el post más incoherente que he escrito. Mi papá me había dicho que me sacaría a pasear, a la hora de almuerzo exactamente. Pero a él no se le ocurre donde ir (lo que pasa es que el odia la gente, y no tenemos ningún desierto cerca) yo quiero ir al Cementerio Gral a sacar fotos, pero dudo que él quiera ir tan lejos, a deprimirse en un lugar que seguramente no le gusta, mientras su hija fotografía como loca las tumbas.

Bueno, me obligo a despedirme, he hablado muchas incoherencias por hoy. La verdad es que quiero seguir escribiendo... pero me da no se qué por los que leen. Oh, partio Criminal de Fiona Apple, ¿por qué no puedo cantar como ella? por qué no puedo cantar, mejor dicho...

Miss Perfect

2005-01-30T15:43:00.000-03:00

Preciosa cabellera. Dientes alineados, blancos, relucientes. Perfectamente disueltos por tu propio ácido expulsado a través del esófago. Un ojo delineado, el otro moreteado. Hermosa cabellera. Pequeño engendro de la cosmetología moderna: reseca bajo las cremas, verde bajo el colorete. Todo el mundo aquí te quiere. Un banquete de ensaladas verdes. Uñas plásticas, pero hermosas. En todo caso nadie lo nota, porque todo el mundo aquí te quiere. Una pechuga de pollo y tu encuentro con la flor de cerámica. La cabellera más hermosa de todas. Con la cara siempre en alto, para no mirarte del cuello hacia abajo. Con el paso firme, lo único que puedes mantener. Pareces una radiografía ambulante. En tu piel se filtra tu otra tú. Pero no te preocupes, que todo el mundo aquí te quiere. Atentado. Jamás se te quita ese sabor de la boca. Si tan solo recibieras su beso podrías saborear algo más. Pero él es el único de nosotros que no te quiere. Tu cabellera seduce, reluce, conduce. Eres Miss Perfect, debes tenerlo todo. Y ya lo tienes. Una mano ajena en tu perfecta cabellera. Una mano ajena con el pelo de tu cabellera. La almohada tatuada con lo que queda de ella. Eras Miss Perfect, ya no tienes nada. En las sábanas yace la preciosa cabellera.

¿Vieron?

2005-01-29T17:44:00.000-03:00

El Sol salió por un segundo y el mundo se veía hermoso. No llegué a mi cámara a tiempo. ¿Ahora como sabre si sucedio realmente?

Parece...

2005-01-29T17:12:00.000-03:00

... que tengo ganas de llorar. No lo sé. Quizás es que pronto me llegará la regla. Mmm nop. No lo sé.

Este día me encantó, hace tiempo que no podía dormir la siesta tapada porque el calor no me lo permitía. Me fascina cuando compruebo con un pie o un brazo que hace frio de la frazada hacia afuera. Todo bien hasta que mis queridos vecinitos cuyos padres parecen no existir comenzaron hacer sonar algo que en un principio parecía un teléfono celular. Luego me fui dando cuenta de que era algún extraño aparato con diferentes tipos de timbres. Quizás es otro de los mecanismo que mis queridos vecinitos tienen para intentar llamar la atención de sus padres. Seguramente hoy andaban con dolor de garganta.

Estoy escuchando la canción "Miranda, that ghost just isn't holy anymore" de Mars Volta. Nunca me había gustado tanto la introduccion como en estos momentos. Siento como los surcos de mi corteza cerebral se transforman en malditos contorsionistas, quizás por eso me siento así hoy. Hasta mis ojos no pueden enfocar normalmente. En todo caso, mi cerebro ya casi no les hace caso. Esta canción es perfecta para este día. Ya quiero tener el disco en mi radio, o al menos en mis manos. Supuestamente sale el 28 de febrero en latinoamerica. No creo. Esta es la parte en que la canción ya llega casi a su punto máximo. Listo, ya llegó. Y así se acaba, le quedan poquitos minutos. Quien sabe, a lo mejor se me quiten las ganas de llorar en cuanto termine... o quizas me large definitivamente a llorar.

Esta semana quiero tener algo que hacer todos los días, ya no aguanto quedarme en la casa. Tampoco se trata de salir a la esquina a comprarme un dulce. Mi barrio es lo más aburrido que existe. Necesito salir, olvidarme, perderme, perdonar, fotografiar. Eso es lo que más quiero, sacar fotos, evidencia física de que lo que mis ojos ven es de verdad. Tenía panorama desde el lunes hasta el jueves. Lo de el lunes ya no va, pero no es del todo malo ya que se produjo porque alguien lo pasará mejor que yo y eso me gusta. No que todos lo pasen mejor que yo, sino que no sea un mal completamente, que si se produce es en bien de otro. No puedo creer que aun queden unos pequeños segundos de canción.

Ya se acabó, y parte Lateralus de Tool. Las nubes y mi playlist se pusieron de acuerdo. En fin, el martes acompaño a mi papá y a mi hermano al centro a comprar un circuitos para construir no sé que maquinita hacker que mi hermano desea. Y de promesa, papá nos llevara a comernos un sandwich y a tomar coca cola. Como en las películas. El miercoles... mmm, creo que a un río, en pirque si no me equivoco. Mi mamá no puede ir porque tiene que trabajar. Vamos a hacer un picnic. Cuando era chica en ese lugar vi una culebra. Por tener cable, le temía a las culebras y volé por los aires. Literalmente. Hoy las adoro, si no tuviera que alimentarlas con ratones, tendria una de mascota.

Y el jueves lo mejor, Zoo de Buin. Camara fotográfica, mamá, hermano y quizás papá. Animales preciosos y fotogénicos, hace tiempo que lo estaba esperando.

Y al final no me puse a llorar. Quizás lo haga más tarde. O a lo mejor no pasa nada. O a lo mejor esto nunca pasó. Tengo que encontrar algo que hacer para mañana y para el lunes. Urgente.

Dia viernes

2005-01-28T20:44:00.000-03:00

Hoy vinieron mis primas, pero dormi practicamente toda la tarde. Soy una mala persona. No, solo una prima holgazana.
Hoy comencé algo que nunca había hecho. En realidad lo comencé a medias. Ir al gimnasio. Hoy fue el dia de evaluación, peso, altura, grasa corporal, probar las máquinas y ver las series. Soy una mujer en bochornoso estado físico. Con solo probar cada máquina (es decir, hacer dos repeticiones en cada una) quede adolorida. Pueden apredearme todos los atletas ahí afuera, no, pueden hacerlo todos.
Hoy hice una promesa. O tal vez fue anoche... no, ya era día viernes, fue después de ver el principio de South Park mientras escuchaba (adivinen) el Grace de Jeff Buckley. No entraré en detalles, pero la cosa es que debo empezar a tratar mejor a alguien. O Empezar a tratar.
Hoy me desperté con una llamado telefónico a las 10:30 (eso es bastante temprano para mí), prendo la tele y veo que encerrarán a todos lo jefecitos de la DINA. Sonrio. Puedo dormir una hora más tranquilamente, riendome del Mamo. Luego pienso que a todos los llevarán a Punta Peuco. Dejo de sonreir. Pienso en el Mamo otra vez, sonrio y me duermo.
Ahora me voy a la pieza de mis papás a ver las noticias. Al Mamo.
En mi Playlist suena Hojas de Té de los Tres. Me muevo en mi nueva silla giratoria, sí, es un baile. Bailando con Los Tres en una silla giratoria y la gente esperando al Mamo con huevos en sus manos.

Jeff Buckley

2005-01-23T13:17:00.000-03:00

Hace algunos dias dieron un video de Jeff Buckley en Rockaxis. Nunca había disfrutado tanto un video, esa canción es una de mis favoritas. Pero luego, cuando Lewin vuelve a la pantalla hace un comentario sobre su muerte. Aparentemente no estaba preparada para que tuvieran que repetirme ese hecho, después del momento de euforia que había vivido que luego me sacaran en cara que el ya no seguía vivo me parecio cruel. Era como si todo lo que habia disfrutado hace unos minutos no tuviese sentido. Cuando leo ese hecho, en internet por ejemplo, no parece afectarme tanto. Al leer al menos yo lo estoy controlando, soy yo la que elige, pero si alguien lo dice en televisión me encuentra desprevenida. Y es así como creo que ahora tengo un nuevo housewife crush, esta vez con Jeff Buckley. Tener un housewife crush es siempre estúpido, sentirse atraída por una persona que admiramos, pero que nunca veremos en la vida real. Un músico, un actor, lo que sea. Pero de ahí a pasar a tener uno por un muerto, me parece doblemente estúpido. Y lo peor es que me recuerda toda mi situación amorosa. Cuando era chica me gustaba Johnny Quest, el de los monitos animados. Y así me doy dando cuenta que en la vida real no he tenido mejor suerte. Tal es mi mala fortuna que el mundo parece disfrutar al enviarme pequeños mensajes que recuerdan mi situacion, hoy abro mi playlist de winamp y la primera canción que sale es "Never had no one" de los Smiths... el título más maldito que podría haberme tocado.
Otra cosa mas que me recuerda mi mala suerte en el amor. Bueno, lo confieso, no es mala suerte del todo. Obviamente yo he tenido mucha responsabilidad. Siempre me enamoro de hombres que ya están con otra o de hombres que me parecen tan perfectos que no me atrevo a acercarme por sentir que jamás podría llegar a igualarlos. Esto último es muy extraño porque suelo quererme mucho, a veces más de lo que necesito, pero en el momento en que me enamoro ya comienzo a sentirme debil. Y estoy segura de que debe ser muy notorio, siempre actuo diferente frente a un hombre que me gusta, nunca puedo hacer nada tranquila, me siento tan incómoda que casi no hablo y si me muevo, lo hago solo para hacer algun movimiento nervioso que me delata.
Y nunca me la juego, me dejo vencer.¡ Ni siquiera sé quien me gana!, pero a penas me enamoro doy la batalla por perdida. Tampoco sé porque nunca se los digo a mis amigas, ellas solo se enteran de mis múltiples housewife crush, pero no de quien enamoro. Las pobres quizás que piensan de mí.
Así es la cosa, me falta mucho por vivir y se que en este mismo momento debo decirdirme a tomar valor. Confieso que me da miedo no ser correspondida, pero ahora que lo pienso, es una estupidez dejarme vencer por eso. Si no me arriesgo jamás lo sabré, y de verdad quiero querer a alguien, quiero dejar de sentir miedo, quiero dejar de decir estúpideces por nervio. Y ahora que estoy casi preparada, resultada que no hay ningún hombre que me guste, entonces no podré comprobar que estoy lista hasta que aparezca. Espero que sea pronto, esta vez quiero ser vencida, pero es la parte más estúpida de mi la que quiero hacer perder. Ya sé que queda poco. Esperaba que al terminar este post sonara otra canción relacionada con este hecho, solo para probar a la fortuna... pero esta sonando Lateralus de Tool,pero no, dudo que mi proximo housewife crush sea con Maynard. Creo que esperaré a que termine, quizás la próxima me traiga algo.

Meat is Murder

2004-11-10T15:22:00.000-03:00

Ya no quiero comer carne.

http://www.petatv.com/tvpopup/Prefs.asp?video=bea_kfc
http://www.petatv.com/tvpopup/Prefs.asp?video=mym2002

Asesinato cruel. Aaaah, ¿por qué lo vi?

"This beautiful creature must die
A death for no reason"
Meat is Murder - The Smiths

Aclaración Vol.2

2004-11-10T13:21:00.000-03:00

Si no has leído la aclaración anterior, léela primero que esta

Sólo una persona ha aparecido y me ha dicho lo que pasó/siente, a parte de la persona que me contó todo.
Me da lata, obvio, que no me digan que sienten, como no sé quienes son, me siento muy perseguida, me da miedo mirarlas a la cara o hablarles porque no sé si están enojadas, con pena o qué.
Creo que tendré que hacer otras aclaraciones, lo que es de verdad apestoso, pero tengo que hacerlo.

1. Nunca he dicho que no me importa el curso y que poco menos quiero que se vayan a la chucha. El curso me importa, si digo que "mi mejor etapa esta por venir" no lo digo por el curso, lo digo por mi vida en general, por lo que significa todo lo que viene. Cuando hablo de cosas que pasan en el curso, son cosas generales, que pasan en todos los cursos, aquí, en Argentina o en Francia. Claro, es obvio que se entienda como que pasa en nuestro curso, cualquiera lo interpretaría así. El curso me importa y mucho, hay mucha gente valiosa para mí, así como también hay otros que sé que no veré tan seguido, o incluso nunca. Pero eso no me pasa solo a mí, a todos nos ocurrirá. En todo caso, ¿y qué si a alguien no le importáramos? por algo sería, esa persona tendría sus razones, y estoy segura de que hay varias. En mi caso esas razones no existen, hay muchas cosas buenas del curso, mucha gente que me importa, y gente que aprecio aun sin haber tenido una gran relacion de amsitad con ellos durante todos estos años.

2. No me corto y no me voy a suicidar. Creo que si alguna vez pensaron esto, deberían habérmelo dicho o sino hubiese podido pasar algo malo, ¿no creen?. En todo caso todos tenemos momentos tristes, no estoy pasando por un momento oooooh-la-raja-la-wea-cantemos-tomados-de-la-mano, pero nadie es así de feliz. Ahora estoy cansada, más que triste. Siento que se me vinieron los años encima, que podría haber hecho muchas cosas que no hice por tener excusas baratas como "soy muy chica aún, nadie me va a escuchar". Es una pena darse cuenta de todas las cosas que me he farreado, y por eso es que ahora estoy tan ansiosa, porque siento que llega el tiempo para poder hacer todo lo que he querido. Mis mejores tiempos están por llegar.

3. Sobre lo del alcohol, la amiga con la que hable me dijo que no podía juzgar las cosas con solo mirarlas. En primer lugar, creo que de esa nadie se salva, todos juzgamos alguna vez. Hay cosas que sí se pueden juzgar con mirarlas, hay veces en que es mejor ser un espectador que un participante, para poder apreciar todo. Si van al cine y se sientan muy cerca de la pantalla, no ven las letras, mejor se ponen atrás, ¿verdad?. Lo que yo ví aquel día con el alcohol fue gente que no se hablaba nunca, que ahora trataba a última hora de solucionar todo, acompañado con unas dosis de alcohol. Es lo que vi, y a partir de eso, sentí algo. Así como ustedes leyeron esto, y sintieron algo. Lo que puse en ese post "del fin del mundo" es una metáfora, lo que viví ese día puede trasladarse a cualquier relación humana en que hay miedo, intereses o cualquier cosa que no sea amor, entre medio. Los adolescente se hacen "amigos" cuando comparten una piscola, EE.UU firma tratado cuando le dan petroleo, y así sigue la cosa. No hay que tomar tan literal las cosas, si este fuese un blog de puras cosas textuales en verdad sería una lata, no tendría nada que contar. Entonces lo que hago es tranformar mis pensamientos, mis ideas, mis miedos, mis amores, mis deseos, en la realidad que veo, para hacerlos más tangibles.

No se tomen las cosas tan textuales, y si surge un malenetendido, conversémos pues. No se saca nada con comentarlo a otras personas que piensan igual, y al final la malinterpretación aumenta y aumenta, sin solución.

Yo voy a seguir escribiendo como lo hago, y espero que mientras más lean, puedan ir comprendiendo mi manera de escribir y lo que quiero decir con cada palabra. Nuevamente, vean Donnie Darko, y escuchen Mars Volta, un buen ejercico para ayudar a descubrir realidad detrás de lo que se ve.

Aclaración

2004-11-08T23:25:00.000-03:00

Hoy me enteré que muchos se han molestado o sentido mal con cosas que escribo aca. Debo decir que como esto es algo escrito, no puntual, con muchos símbolos y sin la posibilidad de escuchar mi tono de voz, mis expresiones, es muy fácil malinterpretarlo. Me hubiese gustado que me dijeran las cosas en el momento en que las sintieron, que las hablasen conmigo, para aclararlas. En todo caso mañana los veré y espero que conversemos, yo no sé quienes son específicamente ni cómo han interpretado mis post, así que traten de acercarse y me lo dicen.

Ahora comienzan las aclaraciones escritas. Debo partir diciendo que el fin de este blog no es ser un medio de comunicaciones para expresar a personas con nombres y apellidos lo que siento, no, esto se trata solamente de contar algunas cosas que siento, de escribirlas. Hacerlas públicas me gusta mnás que escribirlas en papel, con lo que me preocuparía ocultando el diario para que nadie lo lea, llevándome a un estado de paranoia. Entonces esto no va destinado a nadie en especial, es decisión de cada persona leerlo o no, y también creo que es responsabilidad de cada uno de decir las cosas que puedan haberlo molestado. Si quisiera decirle algo a alguien en especial, no utilizaría este medio.

Segunda cosa importante. Esto no es algo en contra del curso, de ninguna manera es algo puntual contra alguien, quiero que les quede muy claro eso. Entiendo que pueda llevar a confusión, pero ahora les estoy explicando todo.

Tampoco representa toooodo lo que siento en este momento. Uno siente cosas buenas y malas, hay distintos medios para comunicar estas cosas, y este es un medio específico para publicar determinados sentimientos. No es que vea todo negro y este a un paso de tirarme de un puente.

El tema principal de este blog son mis sentimientos frente a la juventud, a ser adolescente y todas las exigencias que considero innecesarias. Noten que no digo que todo sea innecesario, si algo es inútil, lo postearé, pero esto no quiere decir que todo sea malo, obviamente hay cosas buenas, pero eso no lo expreso aquí.
Ahora aclaro temas específicos:

La soledad: sí, estoy sola. Y ustedes también. Todos lo estamos, aunque estemos rodeados de gente, siempre estaremos solos. Pero esta es una soledad especial, es una soledad relacionada con la responsabilidad. Cuando digo que el primer día de clases me dí cuenta de que estaba sola, no significa que no tenga amigos. Significa que me identifico como individuo, que tomo las responsabilidad de mis acciones. Que si me caigo, no tengo que esperar a que alguien me recoja, que debo pararme yo sola. Obviamente nos cansamos de esta soledad, nos encantaría que nos recojieran cada vez que caemos, pero no es así. Hay ciertos momentos en que valoramos esta soledad, hay otros en que nos molesta y necesitamos alguien que nos ayude. En mi caso, cuando dije eso, lo necesitaba, pero tampoco se trata de ser el centro de atención. Tampoco podemos pedir eso, pues debemos respetar y comprender a quioen le pedimos ayuda, pues también puede tener sus problemas.

No es por menospreciar a mis amigos, quiero que les quede claro eso, ustedes me han dado muchas cosas, los quiero mucho, pero la vida tiene diversos matices, una palabra puede tener mil significados, no me refería a ustedes.

EL vestido de graduación: esto es una metafora de la adolescencia. Resulta que el adolescente promedio debe cumplir una serie de requisitos para ser aceptado, pero todos somos diferentes. Entonces el que se siente diferente intenta hacer cosas para poder verse como le dicen que debe ser. Y todos aparentamos, y todos somos felices siendo "normales". Pero la cosa no es así, ser adolescente es darse cuenta de las diferencias y potenciarlas. En una fiesta, por ejemplo, se toca la misma musica y se toman los mismos tragos. Sería mucho más divertida si todos nos atreviéramos a hacer un espacio para mostrarle a los demás las cosas que nos gustan, las fiestas tendrían música para todos los gustos, cada uno tendría su espacio para disfrutar a su manera.
Para mí la fiesta de graduación es una gran alfombra que tapa todo lo malo. Dan lo mismo nuestros problemas, bailemos y creamos ser felices. Claro, hay gente que de verdad es feliz en la fiesta de graduación, no tengo ningún problema con quien la disfrute, con lo que no estoy segura es que esta felicidad sea verdadera, una obligación. Para mí hay otras cosas que nos representan, hay otras instancias que encuentro más bonitas que la fiesta de graduación. Es mi opinión, y pido respeto ¿por qué tenemos que ser iguales? ¿por qué debemos hacer las mismas cosas? ¿acaso hay una ley que lo dicte? no, hay mil maneras de ser jóvenes. Así como a mi no me pueden exigir que me comporte de determinada manera, yo tampoco puedo exigir eso, y no lo voy a hacer, pero sí creo que cada uno puede expresar lo que siente.

El punto número 3 de lo mejor del colegio: esto no va a alguien en especial, para nada. Me refiero a situaciones específicas, que no solo se dan en el colegio, a pesar de que lo pongo en ese lugar. ¿Acaso no todos nos reímos de cosas que nos parecen sin sneitdo? aquí nadie está libre, todos tienen algún comentario que decir frente a alguien o a algo. Cuando vemos una huequita del alto, ¿nos reímos? sí, lo hacemos, y a eso voy. Tal vez esté mal reírse de las situaciones, pero prefiero la ironía al odio. Todos estamos en eso. Que les quede claro que esto no va contra alguien, de ser así, esa persona ya se habría dado cuenta hace bastante tiempo.

Por favor díganme las cosas, no los comenten con otros porque así jamás se solucionan las cosas. Si nos nos hemos visto en este tiempo, podían haber dejado sus comentarios aqui mismo o hablarme por msn.

Todos sentimos cosas, pero no expresamos todo. Yo expreso algunas cosas por acá que podría guardarme, pero elijo publicarlas, al que le interese que lo lea, al que no me da lo mismo. Estoy segura que todos sienten cosas en su interior que no les dicen a todo porque de deicrlas generaría mucha controversia, eso pasó acá, pero siempre se puede conversar para aclarar cosas.

No culpo a nadie, no me refiero a nadie en específiico, me refiero a situación, quiero que eso les qude muy claro. Quiero también que abramos los ojos y nos fijemos en todas las realidades que existen, hay más alla que despertarse, comer, estudiar, ver tele, conversar y carretear, todos sabemos eso aunque no nos atrevamos a mostrar más, pero esas realidades están ahí, cada uno nos sentimos dentro de una realidad diferente, y por eso mismo, respetémonos, conversemos y escuchémonos.

Tampoco quiero que digan que no me abro, talvez eso parece, pero sepan que yo estoy más que dispuesta, les cuento muchas cosas, compartimos bastante. El problema que le veo a esto es que publiqué cosas que a lo mejor no nos atrevemos a decir, cosas que son importantes pero muy pocos saben, por eso se ve como si hubiese ocultado un gran mundo detras mio al que jamás les permití entrar. Pero no es así, estoy segura que cada uno de ustedes también tiene su mundo secreto que lo abre a muy pocas personas, obviamente si yo me enterara de este, también sentiría que me ocultan cosas, pero nuevamente salgo con el tema de las realidades, una persona tiene mucho por dentro, tantos matices que son muy pocos los que logran descifrarlos, y como en ese sentido somos iguales, comprendámonos. Vean Donnie Darko.

Let me kiss you

2004-11-06T18:28:00.000-03:00

Recuerdo mi primer día de clases. Llegué en primero básico, donde me aburría mucho pues ya había aprendido a leer, así que las clases se me hacían eternas. El primer recreo de mi vida: no conocía a nadie, había un grupo de niñas que estaban en el colegio desde prekinder y era imposible integrarse a ellas. Los niños jugaban futbol y era mal visto que jugara con ellos. El resto de las niñas estaban igual de asustadas que yo y temíamos hablarnos. Voy al patio de juegos, recuerdo que la noche anterior lo único que deseaba era que hubiese unos columpios. Corro esperanzada, pero al llegar me encuentro con un par de resbalines, un arco para escalar, una araña y un cohete de tubos de colores. No había ningún columpio.
Me subo al cohete al ver unas niñas conversando, una vez arriba me presento. "No podemos hablarte" me dice una, "tu eres de primero, nosotras somos de segundo" y se bajan por el tubo de bombero que había al medio. Me quedé sola, mirando a mi alrededor, armando un nuevo plan para conocer gente nueva. Esta vez me presentaría de una manera distinta, el recreo no terminaría sin tener una amiga nueva. Decidida, me doy vuelta, quiero salir corriendo, pero olvido que estoy a almenos 1.70 de altura y me caigo de espaldas.
Por un segundo pierdo la respiración, no sé lo que pasa, veo la punta del cohete y lo comprendo todo. No me queda más que esperar a que una tía me venga a recoger, o que mi grupo de amigos con los que jugaba a Fuerza G lleguen a rescatarme en sus naves. Pero nadie llega, y recuerdo que ya no estoy en el jardín, esto es el colegio, y debo pararme sola, muerta de verguenza. Desde el primer día, a los 6 años, supe que la vida era mi responsabilidad y que debía solucionar mis problemas sola, siempre sola.
Han pasado varios años y sigo en eso, en estos momentos estoy tirada en el pasto, adolorida. He caído de un cohete y necesito que me recojan, me cansé de pararme sola. Solo por hoy, necesito a alguien.
He roto un vaso. He escrito por todo mi cuerpo. Las palabras surgían de a poco, ahora brillan y arden, están ahí, siempre estarán ahí.

Let me kiss you. Morrissey
There’s a place in the sun
for anyone who has the will to chase one
and I think I’ve found mine
yes, I do believe I have found mine / so
Close your eyes
and think of someoneyou physically admire
and let me kiss youlet me kiss you
I’ve zig-zagged all over America
and I cannot find a safety haven
would you let me cry
on your shoulder
I’ve heard that you’ll try anything twice
Close your eyes
and think of someoneyou physically admire
and let me kiss youlet me kiss you
But then you open your eyes
and you see someonethat you physically despise
but my heart is open
my heart is open to you

Ya terminó todo

2004-11-05T22:42:00.000-03:00

Anoche fue increíble. Mars Volta es impresionante, no podía creer que estaba viendo a mi grupo favorito. No me importa que haya durado tan poco, lo que alcanzaron a tocar fue increíble. PJ me encanto y Morrissey lo disfruté demasiado. Literalmente estaba flotando, había momentos en que mis pies no tocaban el suelo, sólo me movía mientras todos los demás se movían. En la noche no podía quedarme dormida porque sentía que aún tenía gente apretándome el cuerpo, esa ha sido una de las sensaciónes más extrañas que haya sentido.

Al fin se terminó el colegio.

5 Cosas buenas del colegio:

1. Los recreos y los ratos libres de las clases donde podía leer tranquila o dibujar. La mayoría de mis dibujos los hice en el colegio. El odio puede resultar muy inspirador.
2. Esa sensacion de saber que quedan 5 minutos de clases cuando el día ha sido completamente apestoso (claro, podría ser un punto negativo, pero hoy me siento más optimista que nunca)
3. Reírme sola, disfrutar internamente ciertos comentarios estúpidos de cierta gente que no se da cuenta de lo que dice, tiene o es.
4. Aunque suene nerd, hay muchos trabajos que disfruté hacer, algunas disertaciones o trabajos escritos donde podía elegir un tema, hablar de lo que quisiera. Los demás estaban obligados a escucharme, aunque no les interesara. Mi último trabajo favorito fue uno que hice hace poco para filosofía: se trataba sobre el suicidio basado en el dsico de Mars Volta.
5. Cuando era más chica, los primeros años de básica, disfrutaba enormemente cuando "un grande" me hablaba o me saludaba frente a todos. Estos últimos años tuve que devolver el favor y disfruté de igual manera saludando a mis amiguitos de 1 y 2 básico.

Bonus track:
Los niños que me han gustado y todas las cosas infantiles que hacía cuando chica para llamar su atención. Esos recuerdos tienen una extraña mezcla de alegría y verguenza.

5 cosas malas del colegio

1. Despertarme temprano. El trayecto entre mi casa y el colegio era una tortura. Muerta de sueño me enfrentaba a todo un día por delante que muy pocas veces prometía ser agradable. Mi papá manejando como loco, desquitándose a garabatos de los demás automovilista, y yo con el estómago apretado, sin saber si tengo miedo de chocar o deseo hacerlo para faltar al colegio.
2. Peleas que tuve en años anteriores, cuando el actual sentimiento de "el curso unido jamás será vencido" no existía pues aún teníamos varios años por delante para arreglar nuestros errores. Recuerdo los días en que pasaba sola, en que era la enemiga de todas las demás mujeres del curso. Nunca entendí porqué sucedieron ciertas cosas, pero esa fue una etapa terrible en mivida. Levantarme cada mañana me daba miedo, saber que estaba completamente sola y que me harían el día imposible. No culpo a nadie, creo que todas tuvimos responsabilidad en esos hechos, aún así me duelen.
3. Los profesores que abusan de su poder, que crean reglas imbéciles, que piden cosas imposibles, que creen ser el mejor ejemplo, pero que sin su poder, sin sus gritos, sin sus castigos, no serían nada especial.
4. Los numeritos que se ocupan para decir quienes somos. Jamás he sido una nota, pero durante todos estos años, profesores y varios alumnos me vieron sólo como un promedio, creen saber cómo somos sólo por las notas que obtenemos en las pruebas. Nos tratan de acuerdo a aquel número maldito escrito con lapiz pasta. Y ahora se viene el número grande, lástima que los profesores no entiendan que hay cosas más importantes que obtener un buen resultado. Lástima que tanta gente se vaya a perder en diciembre.
5. Nunca encontré a nadie que fuera como yo. Si bien en los recreos podía reírme con algunas personas, nadie tenía las mismas opiniones que yo, ni en música, ni en política, ni en religión ni en nada. Debo admitir que esots años han sido muy solitarios para mí, me siento incomprendida. Muy pocos se dan cuenta de que hay distintas maneras de ser jóvenes, todos intentan cumplir penosos parámetros para ser admitidos, pero yo jamás quise hacer eso. Hoy pago las consecuencias. Si bien me siento a gusto siendo como soy, a veces desearía encontrar aunque sea una persona con quien compartir. Alguien con quien compartir chistes que nadie más entiende, alguien con quien juntarme a ver películas o programas que esperámos con ansias a que lleguen a nuestro país, alguien con quien intercambiar los queridos discos que tanto nos cuesta encontrar; o que se pasee por mi casa, sacando cosas del refrigerador o acostándose como si fuese su casa, alguien con quien sentirme orgullosa de ser diferente, alguien que me acompañe a caminar por lugares extraños. Alguien que finalmente pueda nombre mejor amigo o amiga. Es por esto que tanto deseaba salir del colegio, por eso mismo no lloré como los demás cuando sonó el último timbre. Creo que ahora se vienen mis mejores años.

Western

2004-11-04T15:13:00.000-03:00

Una noche tuve un sueño extrañísimo, jamás había soñado algo tan especial, mientras lo soñaba, quería despertar para escribirlo y no olvidarlo jamás. Y eso hice, aquí está:

El vaquero salió del bar con esa expresión de héroe que sólo tienen los hombres en los westerns. Al abrir las puertas miró a su alrededor y vio cómo el pueblo vivía un día normal. Mientras avanzaba, la música y el canto del bar se perdía entre los gritos de los feriantes que vendían frutas exóticas y choclos frescos "caserito, pruebe este meloncito, está para los dioses".
El paso lento del vaquero terminó por atraer a la noche y su cielo lleno de estrellas. Sillas voladoras rozaron su cabeza que se hicieron trizas al chocar contra el suelo: la cantante despechada, en un ataque de ira, quiso destruir el sostén del amor de quien la abandonó y de paso golpear en la cabeza a su amante…
El respetado alcalde del pueblo se paseaba con su siempre impecable traje negro y camisa blanca. Un jarrón de greda coronaba su cabeza. La gente lo saludaba a su paso, orgullosos de que tan gentil hombre fuese quien administrase el dinero de los impuestos para la construcción del iglú comunitario, la próxima atracción del parque de hielo.
…"Ya no puedo querer" gritaba un hombre camino al puente, "jamás seré capaz de amar otra vez" gritó lanzándose por el acantilado, hacia la reserva indígena que quedó teñida en sangre.
Una mujer vestida con un apretado buzo negro con franjas fucsias, patinaba en la pista de hielo, esperando al marido que jamás llegaría. Un balazo quiebra el silencio de la joven noche, un balazo certero que aterrizó en el medio del jarrón de greda en la cabeza del alcalde. La bala lo atravesó y la gente frente al alcalde podía ver las caras de quienes se encontraban detrás a través del agujero cicatriz. La greda revirtió su proceso de cocción, nuevamente era greda fresca y el jarrón comenzaba a desarmarse, a ser barro otra vez. "Muchas gracias…", exclamó el alcalde, "…gracias, querida…", le dijo a la mujer que patinaba "…gracias de verdad…", y la mujer continúo su espera, con la pistola escondida en su espalda. El alcalde con los ojos dados vuelta, se hizo paso entre los ciudadanos que se corrían para no terminar embarrados con la greda fresca. Por un instante el sol volvio a salir, el alcalde caminó dificultosamente por el seco y caluroso camino principal, arrastrando los pies hacia un destino desconocido "…un millón de gracias…". Nadie jamás volvió a verlo y el parque de hielo se derritió. "…en serio, muchas gracias. (punto final)"
La luna tapó al sol mientras el vaquero, el valiente vaquero, se acercaba con un palito entre los dientes a revisar los restos de las sillas. "Interesante" pensó, "estas no son las sillas de mi habitación". La cantante despechada, de vestido rojo y tacones negros, se había vuelto a equivocar. "Espero que esta noche tenga ganas" terminó.

Directora y guionista: Camila Cactuspicudo
Efectos de Sonido: Pepito Zapatos de Cocodrilo
Efectos visuales: Steven Patrick
Alfarero, tramoyista y chofer: Lobo que Aúlla al Anochecer Soto

Un post onírico para un día surreal. Mi último día de clases, jamás volveré al colegio. Morrissey, Mars Volta, PJ Harvey.

El fin del mundo

2004-11-03T18:29:00.000-03:00

El fin del mundo se acerca. Se han creado enormes refugios para quienes deseen sentirse seguros de la catástrofe, morirse de miedo junto con otros cobardes. Frente a tan terrible destino, todos nos amamos. Compartimos comida y bebida, algunos juegos y bonitas palabras. Todos somos amigos. Si no nos quieres, púdrete sólo en el exterior, no te dejaremos entrar a nuestro refugio, traídor.
Todos saben que mañana ya no existiremos. Emborráchate para no sentir, emborráchate para tener más amigos. Las bebidas alcohólicas corren de puesto en puesto "anímate, toma un poco, es tu último día". Es un festejo, todos tienen miedo de quedar mal con el otro.
Señores, su oportunidad para ser feliz ha llegado, no la desperdicien. Sírvase una bebida y converse con alguien que jamás haya tomado en cuenta. Absolución alcohólica de todos los pecados.
"nunca había hablado contigo, la verdad es que no te conozco. Perdóname por todas las cosas malas que te hice. ¿Somos o no somos amigos? toma un traguito, está fuerte".
Las horas corren y todos lloran en los brazos de gente desconocida, tu última oportunidad para quedar bien. Ayer no sabías quien era yo, hoy eres mi mejor amigo, mañana ya no estarás para arrepentirte.
Las horas corren y las diferencias comienzan a asomarse nuevamente Es de madrugada, algunos quieren ir a un lado, los demás quieren hacer otra cosa. Las diferencies surgen, de manera leve, pero ya son visibles. El egoísmo ha vuelto, los pajaritos cantan en el exterior. La ebriedad molesta, la ebriedad te cuida. Eres feliz, bailas y gritas, molestas. No sientes el dolor de saber que se acerca el fin del mundo. Ya no respetas, ya no sientes, ya no deseas. Tienes miedo, pero hoy no, esta noche eres feliz, esta noche nos queremos. Hoy somos amigos, mañana todo se acabará.
Amanece y todo ha vuelto a la normalidad, el sueño nos irrita. Nuestro egoísmo no ha desaparecido, sólo queremos cosas para nuestro beneficio. Anoche eras mi amigo, hoy mi enemigo. Ese es mi saco, querido. Yo llegue primero, amigui. Gritas a quien te quite lo que quieres, no eres capaz de compartir. ¿por qué no puedes ser hoy como eras anoche? porque ya estás sobrio.
Mi mundo no se acaba hoy, fue una falsa alarma, eso quieren que crea. Viví en histeria colectiva por unas horas, pero pronto me dí cuenta de que no era más que una gran mentira. Espero que tu mundo no se acabe, sería muy triste morir tan joven. Lamentablemente para algunos, el mundo ya se acabó hace bastante tiempo, otros quizás nunca lo empezaron.
Mañana último día de clases, Morrissey, PJ Harvey y Mars Volta. A la mina no voy.

3 días

2004-11-01T22:02:00.000-03:00

Desde hace al menos 12 años (los 2 anteriores a esa fecha no podría considerarlos) he estado todo el tiempo preparandome para algo que no estoy segura si realmente existe. Excavando, picando la piedra en busca de minerales. Con la cara sucia y los pulmones carcomidos por gases y polvo. Con las manos sangrando, las uñas perdidas entre la roca. Ni siquiere sé si trabajo para mí o para algún jefe tirano cuyo rostro jamás he visto. Me preparo sin saber para qué. No, para ser sincera, sí sé para que es, al menos es lo que yo quiero. De ahí a que los otros lo acepten es otra cosa, y ese es mi problema. Para ustedes es absurdo.
Los profesores están equivocados. Completamente. Aquel numerito fatídico simplemente no puede predecir quienes somos ni qué debemos hacer en el futuro. Sé que es algo importante y me he preparado debidamente para esa ocasión, pero no quiero ser una nota más, por años no he sido más que un diploma, ahora quiero que olviden aquella cifra y me vean como realmente soy. 12 años en que todo se oculta bajo los aspectos valóricos de la institución en la cual estudiamos... 12 años en que nos destrozamos unos a otros. 12 años que supuestamente en el futuro serán los mejores de nuestra vida.
Me llama la atención ver como los que siempre dicen esto son los que ya no encuentran tiempo para carretear mientras están en la universidad o trabajan.
Estos 3 días son nauseabundos. Quiero que todo termine de una vez y poder estabilizar mi situación para el futuro. Quiero alejarme de todo lo que implica el colegio, más allá de las obligaciones escolares, son las obligaciones con la gente que me rodea las que me complican. Nos queremos, hemos vivido muchas cosas juntas y todos sentimos la misma incertidumbre, nos hemos perdido juntos, pero creo ya debemos dejar de aparentar y de exigir. Respetémonos, cada uno sabe porqué hace las cosas.
Déjenme en paz, mis días más felices se acercan. Si para ustedes el colegio es lo mejor entonces pueden comprenderme, no me priven de mis mejores días. No estoy muy segura de poder llegar. No quiero morirme en un socavón.

Suficiente

2004-10-29T23:23:00.000-03:00

Viernes. Noche. En casa

Creo que estar escribiendo esto un viernes en la noche lo dice todo. Estoy sola. Me entretengo con los eclipses hasta el punto de entrar en trance. Nada me sale como yo quiero, al menos las cosas más importantes.

Tantas obligaciones estúpidas de la adolescencia.

Una fiesta no resumirá los 12 años que hemos pasado. Definitivamente no es el mejor final. Final de película gringa para adolescentes, no tenemos jugadores de fútbol americano. Iría disfrazada de conejito blanco o de teletubbie. 12 años en un vestido que sólo usarás una vez, aquel pedazo de tela que envolverá todos tus miedos. Te llenas con cosas que se irán tan pronto como llegues a tu casa y te sigas sintiendo igual, asustada, débil, usada una y otra vez, ah, pero tienes aquel bello vestido, perdóname. ¿Cuántos de ustedes leerán esto? el martes lo sabré.

En las películas gringas la adolescente no popular, que no tiene ropas caras ni una perfecta figura, aquella que sólo sirve como amiga, se queda con el chico deseado después de un extreme makeover pop. Maquillaje, ropas, peinado y clases de baile de la última canción de moda. ¿Es esto lo que quieres? una vida auspiciada por marcas de maquillaje baratas. Lo que eres no vale nada, bienvenida al mundo de algodón de azúcar.

No pienses,
no busques,
no desees.

Demasiadas obligaciones estúpidas de la adolescencia.

Para el hombre es diferente, ser "alternativo" también es cool. Puedes leer, descubrir nuevas bandas en Kazaa, demostrar tu intelecto frente a los chicos cerveza. No importa si no eres popular, te crees superior a ellos, crees estar en una posición privilegiada. No bailas en las fiestas porque es ridículo, símbolo de la imbecilidad hormonal adolescente. ¿Pero nosotras qué? hasta el chico "alternativo" es más que tú. Eres mujer, no puedes leer aquel libro porque no lo entenderás. Ese grupo musical no es gusto de mujeres. Tu risita es estúpida, trata de no reir muy fuerte, te pareces a ellos. Las mujeres alejadas del brillo y el algodón de azúcar son pisoteadas hasta por los hombres iguales a ellas. Algunas detestamos a Arjona, para que lo sepan.

Suficientes obligaciones estúpidas de la adolescencia.