Más de un mes ya
Qué aburrimiento. Me obligo a escribir. Qué estupidez. Nadie me lee.
Pero entre tener ideas psicóticas acechando mi cabeza, prefiero escribir algo malo. Antes quería parecer loca. Resulta que de tanto intentarlo podría convertirme en una. Por eso debo pasar a analizar todas mis prácticas antes de volver a desear eso otra vez. Es que llevar más de un mes en paro me está afectando. Esto de estar más de un mes sin ocupar mi cabeza en algo serio hace que entonces lleguen ideas sin ningún sentido. Al menos para nuestra civilización. "Ah, pero piensa que son vacaciones pues Camila" ¡es que no lo son!. Yo hubiese sido la primera en verlo de esa manera.

En fin, trato de hacer cosas, de salir, de leer, de escuchar música, hacer mostacillas y sí... ahora último de arreglar ropa vieja. O sea... que horrible! peor que mi abuela. O sea número 2... ni mi abuela hace eso. Aunque eso de arreglar ropa me está gustando mucho. Pero como no tengo máquina de coser me cuesta mucho. Ok, si tengo, pero es de esas bien antiguas y al parecer está mala. Cada día mi mamá me dice: "no, mira, cuando vengas a la pieza la arreglamos" Y no pasa nada. Hace semanas.

Y cada día sueño con irme a otro pais. Sería tan absolutamente genial. Genialísimo. Y estudiar allá. Sería sequísima. En el canal alemán siempre dan un programa donde muestra a diseñadores gráficos e industriales. Y yo me muero de envidia. Y más ganas de volver a clases me dan, para pronto poder ser así. Pero el paro es importante. Para algunos más que para otros. Pero importante de todas maneras. Aaaay yaaaa. Para que sigo escribiendo. Más encima fome la cuestión.

Brb, ahora me tengo que ir a ordenar la cocina. Claaaro, si viviera sola sería como "woooow, ahora me voy feliz porque tengo que ordenar MI cocina!!!". Pero no. Chao.
Camila 1:41 PM 15 comments
Tengo un calcetín con cólera
"Mira la cosa es así, marchamos, llegamos al ministerior, entregan la carta, nos avisan y nos vamos. Los que se quedan son los que dejan la cagada, asi que no nos va a pasar nada"

Estas palabras me tranquilizaron para la marcha de hoy. Claro, yo toda newbie, en mi plena inocencia, parto con tres personas a la marcha, esta vez con la idea de llegar hasta el final. Partimos desde bien atrás, y comenzamos a avanzar para ver si encontrábamos a alguien de diseño o al menos de nuestra facultad. Hasta el momento todo era como la vez anterior. Nuevamente no encontramos a nadie de nuestra carrera, pero ya llegando al principio de la fila, encontramos a los de geografía. Pseudoconocidos, al menos compartimos los mismos edificios. Ellos con un cartel enorme, todos organizados, nosotros riéndonos, otra vez, de la originalidad de los gritos ("McDonalds, maldito, mataste a mi perrito").
Una vez en el lugar, el presidente de la Fech empezó a hablar. Se notaba inspirado el pobre, aunque no se le escuchó nada. Ahí metidos entre los de medicina (con delantal incluido... nada de che guevara ni de chalecos artesas, o sea, otro nivel) alguien por megáfono pasó de la frase "sientense, porfa, sí, sentémonos nomás" a "no corran, si no pasa nada, tranqui" a "el guanaco conchasumadre". Ahi todos corriendo. Es que yo nunca había corrido tanto en mi vida, al menos no tan adrenalinicamente. Y claro... solo a mí se me podía salir un zapato. Ahí, corriendo toda coja, un niño al frente mio se saca la cresta con un basurero "já - pensé- menos mal que se la sacó él y no yo" para terminar rebotando en un auto estacionado. Sin zapato, trato de meterme por una calle, pero habían pacos que no nos dejaban pasar. Maldita sea. Maldito guanaco. Estaba a un paso de tirarme en posición fetal al suelo y de mojarme nada más. La cosa es que me subí en unos peldaños al lado de la torre Entel y ahí todos apretujados veíamos como los pacos le pegaban a los que estaban en la vereda.Orden Y patria. Realmente horriblr. Segpun lo que yo pude ver, ningun estudiante tiro una piedra o algo, hasta que llegó el guanaco infernal. Yo estaba enrabiada. Ya daba por hecho de que me iban a detener y que iba a salir en la tele, la verguenza de la familia. Y en eso, los guardias abren la puerta de una especie de plazoleta de cemento que hay fuera del edificio de entel y nos dejan entrar. Estaba semi salvada. Ahora el problema era que estaba completamente sola y con una zapatilla menos. Analizando la situación, yo estaba la raja. Sequita, sin ataque de histeria como algunas chicas de medicina y unas escolares y lo más importante, aun en tierra. Sabía que mi zapatilla estaba flotando en algún lugar de la Alameda, pero no podía ir donde los pacos y decirle "señor carabinero, ¿me deja ir a buscar mi zapatilla y me devuelvo? es que si llegó así a mi casa me va a retar". Me dan pena los pacos porque todos les tiraban mala onda y en el fondo la culpa no es de ellos. Es su trabajo, claro, igual cayeron en excesos y en el moemtno deben sentirse superiores y eso los lleva a exagerar en su comportamiento, pero aún así la responsabilidad no es de ellos. "paco, farsante, tu hijo es estudiante".
Resumiendo, cuando ya estaba destinada a la humillación de irme sin zapato y con un calcetín que contagia la malaria escucho un grito "oye, la zapatilla" miro a la vereda de enfrente y tres niñas desconocidas me estaban gritando, una de ellas se acerco con aalgo empapado en las manos. Era mi zapatilla. Mi papá me había pasado luca en la mañana para que jugara un loto, según el tengo buena suerte. Lo siento papá, pero ese fue el momento cúlmine de mi suerte (que por lo demás no es tanta). Espero que alguna de esas niñas se saque el loto. Y que se case con el medio mino. Estaba tan agradecida que casi lloré. En verdad me dio un ataque de risa.
Luego todo volvio a la normalidad, de vuelta a la u a esperar a mis amigos para volver a casa antes de tiempo y contarle a mi mamá.
Hoy ha sido un día loquísimo. Y agotador.
Camila 5:08 PM 6 comments
No it just can’t be
I need a man to love me. Fucking Janis Joplin mood. Que situación más patética. Ahora que lo pienso la patética soy yo. En fin, eso es lo que quiero, parece simple. Pero maldita sea no lo es. Y justo ahora suena esa cancioncita en mi cabeza que me lo recuerda. ¿Por qué para algunas es más fácil me pregunto yo? ¿será algo genético?¿tendré un moco pegado en la cara? ¿que pasa con mi mala suerte? O a lo mejor quienes tienen lo que yo quiero... claaaro, eso es, lo tienen pero no son felices. No pueden serlo. ¡No señor!, no hasta que yo lo tenga. Y sí que lo voy a tener, estoy segura, el problema es que todo eso lo quiero ahora. Y ahora la cosa parece que no está funcionando. ¿Será mío el problema? a lo mejor soy muy exigente. O peor aún, soy muy poca cosa para lo que busco. Eso es lo que odio, no saber porqué diablos tengo tanta mala raja, si lo único que pido en este momento es un niño para querer. Tampoco es que esté pidiendo un genio en física cuántica cagado en plata y con la cara de Cillian Murphy. O sea. Suena tiernucho, pero sólo quiero querer. Claro, hay algunos puntos que el chico aquel debe cumplir, pero nada muy imposible. Y pensar que publico todo esto patéticamente. Es que no me queda otra en realidad. Arrrgh. Que rabia, maldición. Y yo que hasta sé trapear el piso y cocinar arroz. Ehm, bueno no realmente. Pero podría... ehm, no, en verdad no. Eso de chica potencial esposa-perfecta-opus-dei-si-mi-amor puede irse al carajo. A la mierda directamente. En fin, tanta estupidez para un sólo día hace mal, mejor me voy.

Whoa, I need a man to love me.
Don’t you understand me, baby ?
Why, I need a man to love.
I gotta find him, I gotta have him like the air I breathe
.One lovin’ man to understand can’t be too much to need.
You know it
Can’t be now
Oh no
Can’t be this loneliness
Baby, surrounding me.
No, no, know it just can’t be

No it just can’t be
There’s got to be some kind of answer.
No it just can’t be
And everywhere I look, there’s none around
No it just can’t beWhoa, it can’t be
No it just can’t be, oh no!
Whoa, hear me now.
Whoa, won’t you let me hold you ?
Honey, just close your eyes.
Whoa, won’t you let me hold you, dear ?
I want to just put my arms around ya, like the circles going ‘round the sun.
Let me hold you daddy, at least until the morning comes
And why can’t anyone ever tell me, now ?
No it just can’t be
I wake up one morning, I realize
No it just can’t be
Whoa, it can’t be.
No it just can’t be
Now go!
Whoa, I need a man to love me
Oh, maybe you can help me, please.
Why, I need a man to love.
But I believe that someday and somehow it’s bound to come along
Because when all my dreams and all my plans just cannot turn out wrong.
Camila 6:24 PM 7 comments
Manias varias
Resulta que soy muy miedosa. Le tengo pánico a la oscuridad y a los rayos de luz que la atraviesan. Una noche de sonambulismo pensé que iba a morir partida en dos si pisaba el haz de luz del pasillo. Y si la cortina queda un poquito abierta me imagino cosas. Cosas feas que cuando amanece se ven estúpidas. Un extraterrestre puede asomarse por ahí y verme mientras duermo, para sacarme flotando con el rayo laser de su nave. Los extraterrestres me dan mucho miedo. Esos grises y de enormes ojos negros, de dedos largos y huesudos, que me meterían tubos por mi narizota y pincharían mis brazos con agujas de 15 centrimetros. Y cuando pienso en tenedores un escalofrio recorre mi espalda. No me molesta ver un tenedor, pero si pienso "esto es un tenedor" muero. No es que piense en tenedores cada cinco minutos, pero cada vez que lo hado mis dientes me duelen como si una uña rasguñara un pizarrón. Y cuando el pizarron queda mal borrado... argh, es lo peor. Tengo que imaginarme que lo borro en mi mente. No puedo pensar en otra cosa que no sea ese pedazo de color que debería haber desaparecido. Horrible. Totalmente horrible. Lo peor son las arñas. Sí, me pongo a llorar si me acerco mucho a una. En una ocasión dormi dos semanas en el sofa cama porque una arañana habia bajado con su cuerdita hasta mi cama. Hace muchos años una me cayó encima mientras me duchaba. Salí corriendo en pelota y en ataque de histeria. Si hay una araña en el pasillo simplemnte no paso, aunque se encuentre muy lejos. Es que no puedo, o me paralizo o me paso el límite que marca el punto donde debo empezar a llorar.

Y esto es totalmente nerd, pero los numeros para mi tienen personalidad. Y sé que hay otras personas a las que le pasa lo mismo porque cuando chica me peleaba con algunos amigos que opinaban lo contrario que yo. Es que el 0 es hombre y es hermano de 1, una niña de cinco años. Y nadie entendía eso. ¿Como tan dificil de comprender?. Lo mismo me pasa con los lápices de colores. Los usaba como muñecas cuando niña. Y algunos son emparentados con los números... el rosado y el verde claro son el 4 y el 5 respectivamente. Y son pareja, auqnue a veces el rojo, que es mujer, quiere separarlos. El rojo no tiene un número. Hoy cuando entro a una libreria adoro mirar las cajas de lápices profesionales. Esas carísimas, de excelente madera y pigmento. Y deseo tanto tomarlos y ordenarlos cromáticamente. No es que no lo estén, pero no están en MI orden. Hoy mantengo los lápices en un estuche, para no sufrir cuando me desordenaban la caja.

Y que decir de la música. Una experiencia sinestesica alucinante. Todas las voces que me gustan, me gustan porque me hacen sentir algo... un efecto que si bien no es físico yo l osiento de ese modo. Algunas voces, generalmente en falseto, que hacen gorgoritos como la de Liz Fraser, Jeff Buckley y absolutmanete tooodos los cantantes de los grupos que me gustan (menos el de Manic Street Preachers) me hacemn ver una burbuja calipso en mi pecho. En mi pecho por dentro, con todas las venas y huesos, ahí justo en el medio. ¿Recuerdan los túneles azules que salían de los pechos en Donnie Darko? Yo quedé impactada por la similitud de aquellos con lo que yo veo, excepto que el mio flota en sangre. Y cuando esas mismas voces suenas más desgarradas, por ejemplo con Matt Bellamy, veo infinatos rayones rojos brillante en mi frente y siento un peso en la parte superior de la cabeza.

A veces quisiera estar loca. No tendria que rendirle cuentas a nadie. Así no limitaría mi mente a lo que es "normal" y vería el mundo de una manera ideal. Quisiera verlo todo de colores brillantes. Nuestro cerebro nos limita, nos esconde las cosas que cree no necesitar No vemos practicamente nada. ¿Como podemos confiar en eso?. Por esa razón quiero ver más cosas, quiero sentir todo de mil maneras posibles. Quiero avergonzarme, sentirme humillada, porque una vez que lo hago, nada me importa. Así ya no tenfgo que preocuparme de hacer las cosas como el resto, con su vision limitada del mundo, quieren que las haga. Quiero estar loca, muy loca.
Camila 9:06 PM 1 comments
Insomnio obligado
Hoy es una de esas noches en las que debería dormir, sin embargo no quiero hacerlo. Sé que será uno de esos sueños sin descanso. Toda la semana he dormido horas y horas, despertando peor de lo que estaba.
Y si a todo esto le sumamos que no quiero que el día termine apenas me duerma, me tienen aquí despierta. Siempre me sucede eso. El día ha sido tan normal, tan dentro de lo común que si simplemente se termina, sería un día perdido de mi vida. Suelo pensar que si no me duermo, algo ocurrirá. Aunque sea prácticamente imposible. A no ser que en unos segundos más se inicie un terremoto. O se queme la casa del vecino. O una nave alienígena aterrice en el patio.

A todo esto, la visita de Michelle se "suspendió hasta nuevo aviso". Y ocurrio un gracioso incidente con un disfraz de caballo.

Aun así no quiero dormir. Claro, si mañana pudiese levantarma a la hora que quisiera, ahora estaría haciendo cualquier cosa. Pero no es así, entonces no me queda más que quejarme y perder el tiempo escribiendo. Una perdida de tiempo que mañana lamentaré.

Y siempre me sucede eso. Por cuidarme del futuro, me olvido de vivir lo presente. Y así me siento culpable nuevamente y brota mi insomnio obligado, luego del cual volveré a preocuparme por el día siguiente.

Mis post están muy aburridos. Quiero hacer algo nuevo. Eso lo haré mañana. O el sábado, pero lo haré.
En fin, creo que mi obligación ahora no será la del insomnio, sino de dormir, tratar de dormir bien, tapada completamente para no despertarme por el frío. Con la puerta cerrada para que no entre ningún gato. Me dormiré sin pensar en nada, no iniciare ningún viaje mental esta noche. Son mis sueños los que no me dejan descansar. Es como si lo mismo que pienso antes de dormir se proyectara en mis sueños. Descansa mi cuerpoi pero no mi mente. Y asi sigo escribiendo tratando de alargar el momento, perdiendo el tiempo, agotándome. Ya me voy.
Camila 11:48 PM 2 comments
La marcha
Ya desde inicio de la semana, un cartel a la entrada de mi facultad llamaba a la marcha de hoy. Nosotros, unos newbies cualquiera, que aun no entendemos eso de como "funciona" la vida universitaria, estábamos un poco temerosos de unirnos. Que si nos dicen comunachos, que si perdemos clases, que si queda la cagada, que si nos moja el guanaco... muchas interrogantes clavadas en nuestras cabezas por personas que dejaron bien atrás sus años universitarios. Claro, todos los prejuicios que teníamos provenían de nuestros profesores y/o familiares. Nunca ningún universitario nos había preparado para ser universitarios sin parecer una maldita nerd. Así que simplemente nos hicimos los que no cachabamos. "¿vas a ir a la marcha?" no, es que tengo que hacer el trabajo de taller", "es que sabí que taller me tiene súper complicá", "chuuu, no creo, despues de lo de taller veo si puedo". Fucking Hell.
Resulta que cerca de las dos, mientras almorzábamos en el San Borja, escuchamos los gritos de la famosa marcha. Nos miramos, dejamos nuestras cosas tiradas ahí mismo, y 4 de nosotros partimos corriendo a "mirar"

"oye, podriamos..."
"¿cruzar?"

Y ahí estábamos. Y yo me acordaba de mis papás y sus marchas con piedras y molotovs. Todas las historias de mi niñez. Claro esto no se le compara. Pero me acordaba de todas maneras.

Desde el final de la fila comenzamos a buscar a los de Diseño. Llegamos al principio de la fila y nada. Reímos un rato, mirábamos, tratábamos de aprendernos los gritos. Llegamos a un semáforo y nos devolvimos. Teníamos que terminar el trabajo de taller (que a todo esto debería estar haciendo, maldición). Yo feliz hubiese llegado hasta el final. Maldito taller endemoniado. Y a la vuelta, puras fotos del papa en los kioskos. Horrible. ¿Quien puede respetar a alguien que se parece a Hannibal Lecter?. Y nazi además el caballero. Mejor dicho ¿quién puede respetar a alguien con túnica que viven en un palacio, con joyas y otros aparatos inservibles de oro que vela por los pobres? Entre otras barbaridades, claro está.

Mañana va la Bachelet a mi facultad. Mi mamá tenía el medio plan de lo que tenía que preguntarle. Mi mamá jura que no cacho nada. Es un amor. "Mi mami pregunta si...". Y justo ahora para Antropología tnemos que crear una "situación", cosa que hoy no entraré a explicar... pero si me atrevo a hacerla, lo haré en presencia de Bachelet, para ver como la gente reacciona en ese contexto.

Maldito trabajo de taller! me gusta de lo que se trata, pero hay que hacer tanto trámite previo que es verdaderamente apestoso.... todo para que al final me saque un 4. Nunca había sido tan mediocremente feliz. Aunque con este trabajo nos sacaremos un maldito 5. Lo JURO. O un 4.5... me da lo mismo.
Camila 7:01 PM 2 comments
De vuelta a estos lugares
Ha pasado mucho tiempo desde mi último post. Recién llegada a la universidad, me ha sido un poco dificil repartir mi tiempo para poder hacer lo que debo y lo que quiero hacer. En estos mismos momentos debería estar haciendo una tarea, pero creo que si sacrifico unas horas de mi sueño y/o no veo ninguna película en la noche, estaré bien.
¿Cómo es la universidad? mil veces mejor que el colegio. Aquellos que digan que el colegio era lo mejor deben haberse equivocado de carrera. Porque si bien estoy llena de trabajos que muchas veces me parecen inservibles, me despierto contentísima cada mañana al saber que voy a hacer cosas que me gustan. Y no sólo a nivel de ramos es mejor, todo el ambiente de por sí es una maravilla. Siento afinidad con todos mis amigos, tenemos muchos gustos parecidos, casi idénticos, el mismo sentido del humor un poco desquiciado y más o menos las mismas ganas de estar en la u. Lo mejor es poder entrar y salir cuando quiera, y el hecho de estar en el centro hace que cada salida sea muy entretenida.
Pero si estoy acá otra vez es para alejarme un poco de todo lo relacionado con la u y tratar de escriobir algo decente. Sinceramente, estoy acá algo obligada por mí misma. Aunque ya que estoy en esas... creo que se me acaba de ocurrir un tema que se lo he planteado a muchas personas para intentar explicar mi relación con las drogas y el alcohol.
Nunca me he emborrachado. No me gusta perder el control de mis acciones a través de alguna sustancia que generalmente es de dudoso origen. Pero si pierdo el control a traves de mi propio cerebro. Ya estoy sonando como esquizofrénica pero lo que digo es verdad. Tengo la teoría de que nuestro cerebro tiene muchos niveles. Generalmente funciona en "normal" que no es más que un estado de selección y calificación de la realidad. Para mí, lo que veo normalmente no es la realidad, es solo un pedazo de ella que mi cerebro estimó que era conveniente hacer consciente. El resto se esconde en algún lugar de mi masa encefálica. Dicho de otra manera, nuestro cerebro selecciona lo que debemos considerar real mientras el resto se anula, sin ser destruído. Si la mente es capaz de alcanzar ciertos estados perceptivos, entonces esta información no se anula y se hace parte de la realidad. Ahora, ¿cómo hace el niñito sumido en depresión porque no consiguió el ultimo modelo de Nike? Se compra una promo con un par de amigos un día viernes, se va a la plaza y se emborracha. Así este niñito ha llegado a otro nivel mental donde puede escapar un segundo de su problema y pasarlo bien. ¿O la veinteañera que quiere encontrarse consigo misma y sueña con los dioses hindúes? Se fuma un caño y se hace conciente de su ser, mientras suena Enya en su equipo de música nuevo, construído por niñitos de la India.
Claro señores, esta es la manera fácil. Porque resulta que no es la única manera de alcanzar nuevos estados mentales. La solución es tan fácil como proponérselo. Mi teoría consiste en que así como NUESTRO cerebro elige automáticamente la realidad a percibirse, NOSOTROS podemos controlarlo y darle a entender como queremos ver la realidad. Bien, la drogas son una opción, y para mí si tienen un fin más que recreativo, ya sea de abrir nuevos caminos a la percepción o cualquier otra volada, es totalmente respetable. Sobretodo si es en relación a lo ritual y a la conexión con otros mundos. Pero yo prefiero ejercitar mi mente para que haga todo esto sin el uso de ninguna sustancia. Y se puede. Si uno logra abstraerse lo suficiente del mundo como nuestra cabeza quiere que lo veamos, entonces el efecto es inmediato, sin ningún efecto secundario incómodo.
El fin de semana pasado comencé a leer un libro que se llama "Las puertas de la percepcion" de Aldous Huxley (el mismo de Un Mundo Feliz... ¿recuerdan los somas?). Y yo quedé totalmente fascinada porque al inciio el plantea esto de las puertas de la percepción que vendrían a ser el paso entre un nivel y otro. El dice que par algunos es fácil traspasar estas puertas tan solo por medio del ejercicio mental, y que otros necesitan una ayudita por medio de las drogas, entonces el decide ser parte de un experimento con mescalina y narra su viaje, lo que siente, lo que ve, etc. Aun me queda un poco por leer, pero es la misma temática.
No tengo nada en contra de las drogas, a no ser que su consumo sea meramente para la recreación. Ahí me molesta mucho, pues considerando el caracter sagrado que adquieren para muchas culturas, utilizar algo tan superficialmente sin sacarle partido para el total arpovechamiento de las facultades mentales, me parece que es una perdida de tiempo y de dinero. Claro, quizás a la larga, lo visto durante estas sesiones de entretención termine en una instancia perceptiva más madura, pero aún así, el ebrio o el volado que se hace el graciosito en los carretes es totalmente insoportable.
Camila 1:44 PM 5 comments